I love you too

Boy & Girl went to Restaurant

Boy : I Love you.

Girl : Sorry, I don't Love u .

Boy : Think again.

Girl : Told you na...I don't

Boy : OK!!! Waiter, bring the separate bills.

Girl : Ok Ok ... I Love you too....

She knows everything

5 year old boy :- I love u mom

Mom:- Aww! I Love u too......

16 year old boy:- I love u mom

Mom :- Sorry! I have no money..

25 year old boy:- I love u mom.

Mom:- Hmm... Who is she? Where does she live?

Moral:- Mother knows everything...

But the best is..

35 yr old man:- Mom I love you

Mom: Son, I have told you before not to marry that idiotic girl...

And the last one...

55 yr old man:- Mom I love you...

Mom:- Son, I won't sign on any papers...

She knows very everything

5 year old boy :- I love u mom

Mom:- Aww! I Love u too......

16 year old boy:- I love u mom

Mom :- Sorry! I have no money..

25 year old boy:- I love u mom.

Mom:- Hmm... Who is she? Where does she live?

Moral:- Mother knows everything...

But the best is..

35 yr old man:- Mom I love you

Mom: Son, I have told you before not to marry that idiotic girl...

And the last one...

55 yr old man:- Mom I love you...

Mom:- Son, I won't sign on any papers...

20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए

एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।
करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि
वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।
उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले:
भाई, तुम तो एक ही हो।
समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ?
किसान बोला:
साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।
मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो
बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?
किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए
और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।
भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले:
भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा?
किसान ने जवाब दिया:
साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,
इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है।
''नेता जी बेहोश''

देखा दिमाग तेज़ हो गया ना

एक शराबी छत  पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "

Cheers 🍺🍺😜😄👍

😃😃😃 संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता.😜😜😜😜

एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था

सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?

गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...

गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,

बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?

सरदार : 12

गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना

सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
😝😆😂

मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
😜😜😛😛😝😝😄😄

- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
🍂😪🍂😇🌴😝🌊😡💲

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?

माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"😳😱😭

1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.

😄😄😂

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....

बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...

पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की
           जरूरत  है   !!!!!😝😝😝😝

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😄😜  ---------फन टाईम  ----

पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था

बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही 😥😛😱😝😝
"

Why british left India

एक बार एक पजामा पहने हुए
इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा -
.
आप का यह
देशी पैंट
(पजामा) कितने दिन चल
जाता है..?
.
इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।
.
उसके
बाद
श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़
का बना देती है।
.
फिर राजू
इसे एक साल पहनता है।
.
उसके बाद
श्रीमति जी इसको काट-
छांट कर तकियों के कवर
बना लेती हैं।
.
फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू
पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"
.
अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?
.
इंडियन ने फिर कहा : "नहीं-
नहीं इसके
बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़
करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक
का साइलेंसर चमकाता हूं।
.
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में
काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के
काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे)
की राख बर्तन मांजने के काम
में
लेते हैं।
.
इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!
और
उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत
छोड़कर
जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
॥ जय हिन्द जय भारत ॥
देशी पोस्ट हैं,
एक शेयर तो कर देनाl.     😍😍😍😍

Get husband & get wife store

एक बड़े शहर में " Get Husband " नामक एक स्टोर
खुला। यह 6 मंजिला स्टोर था और हर मंजिल पर हसबेंड पसंद
किया जा सकता था।
पहली मंजिल से आगे बढ़ते जाने पर और
बढ़िया हसबेंड
की गारंटी थी। हर मंजिल
पर लिखा था कि वहाँ किन विशेषताओं वाले
आदमी मिलेंगे।
एक महिला हसबेंड पसंद करने उस स्टोर में गयी।
पहली मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है।
महिला आगे बढ़ गयी और दूसरी मंजिल
पर गयी।
दूसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी भी है और ये
बच्चों को भी प्यार करते हैं।
महिला और आगे बढ़ी।
तीसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार भी करते
हैं और बहुत खूबसूरत भी हैं।
"वाह"....महिला ने सोचा लेकिन वह और आगे बढ़ी।
चौथी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत भी हैं और ये घरेलू कामों में हाँथ
भी बंटाते हैं।
" वाह, और मुझे क्या चाहिए? " उसने सोचा लेकिन वह और
आगे बढ़ी।
पांचवीं मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत हैं। घरेलू कामों में हाँथ भी बंटाते हैं और
बहुत रोमांटिक मिजाज के भी हैं।
महिला वहाँ बहुत खुश हुई। थोड़ा रुकी लेकिन फिर
आगे बढ़ गई और छठवीं मंजिल पर
पहुंची।
छठवीं मंजिल पर लिखा था--- आप इस
छठवीं मंजिल की विजिटर नंबर
31,456,012 हैं। इस मंजिल पर कोई पुरुष
नहीं है। इस मंजिल पर आप
अकेली हैं जो इस बात का सबूत है
कि संतोषी होना औरत के लिए असम्भव है।
( हसबेंड स्टोर में शापिंग के लिए आने का बहुत बहुत
धन्यवाद )
👇
उपरोक्त स्टोर के मालिक ने ही एक और स्टोर,
इसी स्टोर के सामने सड़क के पार खोला। नाम था "
Get Wife "
पहली मंजिल पर लिखा था--- ये
स्त्रियाँ पुरुषों की सुनती हैं।
.
.
.
.
.
दूसरी। तीसरी।
चौथी। पांचवीं और
छठवीं मंजिल पर विजिट के लिए
कभी भी कोई पुरुष
नहीं गया।😝😝😝😜😜😜🙈