तीसरी पैंट फाड़ कर आया है.

😳 एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये, अपने बेटे के स्कूल में पहुंची !!
.
😜 और चपरासी से पूछ्ने लगी :--
😳 "शुक्ला सर" की क्लास कौन सी है?"??
.
😜 "क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर,चपरासी ने डरते हुए पूछा ???
.
😳 "अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर हैं ।" हथौड़ा हिलाते हुए,वो औरत उतावलेपन से बोली।
.
😳 चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है।
.
😜 शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे।
😳 प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा,और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।"
😳 मैं शांत ही हूं।" वो औरत बोली।
😳 प्रिंसिपल: - आप मुझे बताईये, कि बात क्या है??
😳 औरत: - बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं।
😜 प्रिंसिपल:- लेकिन क्यों?
😳 औरत:- क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है।
😳 क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट, फ़ाड़ कर आया है।!!
😂 😂 😂 😩 😩 😅😀😀

Batting by Gajodhar

Gajodhar was playing a Cricket match.

When his individual score reached 35, He took his Helmet off, pointed his Bat at the stadium and looked at the sky.

His partner was surprised and asked 
" You have not reached a 50 or a 100, the team also hasn't crossed a Milestone, so why are you so excited at reaching 35?"

Gajodhar, "Only someone who always struggled in studies knows the importance of 35" 

Never give idea to girls.

Boy: My Dad is a Millionaire and 93 years old, he will die soon and I will be rich, will you marry me?

Girl : No...

After a week later Boy get shocked as to see the Girl become his Mother.

Moral: Never give Ideas to Girls.

सब चुकता हो गईल

बिहारी पति (मरते समय आपनी बीवी से):-

अलमारी से तोहार सोना के गहना हम ही चुरैले रहनी....

बीवी रोते हुए: कोई बात नाहीं जी.

पति: तहार भाई जे तहरा के एक लाख रुपए दिहले रहे उ हो हम ही न गायब कईले रहनी....

पत्नी: कोई बात नाहीं जी हम तोहरा के माफ कईनी जी.

पति: तोहार किमती साड़ी भी हम ही चोरी कर आपन प्रेमिका के देले रहनी....

पत्नी: कोई बात नाहीं जी, इतना मत सोचीं…तोहरा के जहर हम ही दिहले बानी...

आराम से जाइए…सब चुकता हो गईल….😜😜😂😂😜😜😜😜

Smart Bahu

"आज की smart बहु"
(पढ़ लो... पर.. हँसना मना है)
.
एक बहु और एक सास,
और उनके पुत्र श्री प्रकाश,
बैठे थे उदास!
.
अचानक माँ ने कहा -
" बेटा कल्पना करो कि
हम और बहू दोनों गंगा जी नहाने जाएँ,
हमारा पैर फिसल जाए,
.
और हम दोनों डूबने लग जाएँ,
तो तू अपना धरम कैसे निभाएगा?
.
डूबती हुई माँ और बीबी में किसको बचाएगा??"
मेहरबान ! कदरदान ! साहिबान !
लड़का था परेशान!
उसके दिमाग में कोई युक्ति नहीं आई!
.
क्योंकि,
एक तरफ था कुआँ
और दूसरी तरफ थी खाई!
.
अचानक बीबी ने मुँह खोला
और यूँ बोली -
"हे मेरे नव-पतिदेव,
आप अपना धर्म
श्रवण कुमार की तरह निभाना।
.
डूबती हुई माँ और बीबी में
अपनी माँ को ही बचाना।
माँ की ममता की लाज को मत लजाना।
.
अरे हमारा क्या है
हम तो जवान हैं,
मौत से भी जूझ जाएँगे
और हमें बचाने के लिए
तो
जिन्हे तैरना नहीं आता
वो भी कूद जाएँगे।"

पिता बेहोश

पिता- बेटा एक Cold Drink की बोतल तो ले
आ...!!!
:
बेटा-PEPSI या DEW !!
:
पिता- Pepsi
:
बेटा- प्लास्टिक या कांच वाली बोतल..???
:
पिता- प्लास्टिक !!!
:
बेटा-छोटी या बड़ी..!!!
:
पिता-नही चाहिए बस,
पानी पिला दे :-
:
बेटा- सादा या नमक वाला..?
:
पिता- सादा ;-(
:
बेटा- ठंडा या गरम..??
:
पिता-चला जा वरना मार दूंगा ;-> :-
:
बेटा- चप्पल से या डंडे से
:
पिता-जानवर कहीं के :-
:
बेटा-DOG या MONKEY
:
पिता- मेरा सामने से हट जा :-
:
बेटा-SLOW या FAST
:
पिता- मेरे हाथो मारा जाऐगा, ;->
:
:
बेटा-चाकू या बंदूक से
:
पिता-चाकू से :-
:
बेटा-तड़पाके या Direct मारोगे..!!
:
पिता-अभी जा,B.P. High
हो रहा है मेरा ;-( ;-(
:
बेटा-डॉक्टर को बुलांऊ,
या डॉक्टर के पास चले..!!!
:
*पिता बेहोश*
:
बेटा- लगता है पिताजी बुरा
मान गए..
.
.
.
.
😂😂😂😂Ð😂👏👏

Essay on Gabbar Singh

.
परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
.
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
.
1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
.
2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
.
3.दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
'महबूबा महबूबा',😂
'जब तक है जां जाने जहां'.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
.
5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.😂
.
6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
.
7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
.
8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..😁😂😂😂😂
.

Just shaving

फेसबुक पर नया नया फ्रेंडशिप भेल,
फिर नंबर एक्सचेंज भेल...

लड़की - हैलो डार्लिंग, की क रहल छी?
लड़का - दाढ़ी बना रहल छी।

2 घंटा बाद

लड़की - कि यौ, कि क रहल छी।
लड़का -अभियो दाढ़ी बना रहल छी।

लड़की - की बात छै, कखनो हम फोन करैछी अहाँ दाढ़ीये बनबैत रहै छी। दिन में कतेक बेर दाढ़ी बनबैछी।
लड़का - 30-40 बेर।

लडकी - अहाँ पागल छी..???

लडका- नै रे पगलिया हम नउआ छी..!!!

👌😳

Geography teacher

भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..
उसकी पोस्टिंग सीतापुर हो गई..।
एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करौ
बिना खाए पढावन अइयौ तौ
धरती अइसन घूमिहै। ..😜😜😜😜😜😜😜😜

Santa-Banta

संतो (संता की बीवी) – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?

संतो – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

Government servant

सरकारी बैंक के कर्मचारी इतनी स्लो टाइपिंग करते हैं..
.
बटन ढूंढ-ढूंढ कर कि, कई बार तो बटन भी चिल्ला देता है...
.
.
मैं यहाँ हूँ साले,
पहली लाइन में दबा मेरे को.. 😁😜😜

Sad story of Buffalo