Bihari saya

BIHAR की dictionary*

Woman -ओरतिया

Father - बाबू

Mother - मइया
Wife - मौगी

My Husband - फलना के बाबू

What - आंय

Why - काहे

Hey Dude - का बेट्टा

Whats up - का करे ही रे

Done - हो गलो

Not done - ना होलो

Let him go - जाय दे सार के

I dont know - हम का जानिओ

Smooth - चिक्कन

Resolved - भे गलो

Slapped - हउक देलउ

Get lost - भक्क

Stay here - हिंयैं रह

Now - अबही

Not now - अबही ना

Never - कहियो ना

Friend - दोस

Come here - ऐन्ने आव

Go There -  ओन्ने जो

Same to same - एक्के जइसन

Sunlight - रौदा

Salt -निमक

Bag - झोरा

Gate - केवाड़ी

Leg - गोड़

Finger - अंगुरी

Ox - बएल

Rat - मूषो

Small rat - चुटरी

Cat - बिलाईया..

How will i wash it

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
.
.
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पत्नी- "ये वाला स्टील का गिलास लो”।

पति- “नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !

दुकानदार- “साहब जी,
महिला दिवस भले ही चला गया है,
लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!

पति -“अरे यार..
तुम्हें बेचने की पड़ी है..

इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है,
मैं इसे माँजूगा कैसे ???”😬😁

😂😋😂😋😂😋😂😋

Note of rs. 100

अर्ज़ किया है

यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ
बेबस कर के,
ऐसा ना हो के

खुद से भी बिछड़ जाऊं
और तू भी ना मिले...

*भावार्थ*👇

यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी...

लाला आखिर लाला होता है

Cholley Chaat

The Menu at a Dahi Cholley Chaat Shop

1) Chaat--Rs.10
2) Special Chaat--Rs.12
3) Very Special Chaat--Rs.15
4) Extra Special Chaat--Rs.18
5) Double Extra Special Chaat--Rs.20
6) Sunday Special chat--Rs.25

To check each and every chaat for its different taste, Ramu started eating everyday a different one...
But soon he discovered that each and every one had the same taste of chaat.
Finally one day he asked him the reason for the same taste?

Chatwala said :
chaat cost...Rs.10
Special chaat means spoons washed...
Very special chaat means spoons and plates both washed...
Extra special chaat means washing hands before putting chaat
Double extra special chaat means clean drinking water is provided seperately...
Chaatwala now looking at Ramu face...
Then he asked What is Sunday Special?
Chaatwala said: Sunday...I take bath...!!"

Focus

Teacher: Who is the President of Iraq?

Johnny : I dont know Miss?

Teacher: You need to focus more on your studies

Johnny : Please Miss, Can I ask you a Question?

Teacher: Yes..

Johnny : Do you know Angela?

Teacher: No, Why?

Johnny : You need to focus more on your Husband.

She is taller than you

Wife : Honey, If I die, would you get married again?

Husband : No dear...

Wife : I am sure, You would.

Husband : (Get Annoyed)... Okay I would

Wife : Would you let her to sleep in our Bed?

Husband : Yah.... I guess so.

Wife : Would you let her wear my clothes?

Husband : No, She is taller than you.

Sunny Leon did not have to pay

Aishwarya Rai was travelling via train without ticket..
She was wearing a saree. so TC charged 100 rs fine.

Since katrina kaif was wearing Jeans, He charged 75

Kareena was wearing Skirt so 50

But Sunny Leone didn't have to pay anything

Why..??😜

Because Sunny Leone was having Ticket😀

ALWAYS THINK GOOD..

Soch badlo...Modi akela kya kya badlega 😝

मोर पंख

I am in toilet

⭕⭕⭕⭕⭕⭕⭕

Boy ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा –
क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं.

FM वाला – जी हाँ.

Boy – क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है.

FM वाला – जी हाँ.

Boy– यानि घर में मेरी बहन

जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है.

FM वाला (गुस्से मैं) – हाँ भाई हाँ.

Boy – हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है ।

⭕⭕⭕⭕⭕⭕⭕😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Child in 1996 vs 2016

नोट नकली हैं

संता बैंक में पैसा जमा करने गया.
कैशियर : आपके सारे नोट नकली हैं.......
संता : तुम्हें क्या फर्क पड़ता है?
जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने हैं न 😉😉😉😎

सोने में आई गिरावट

सोने में आई भारी गिरावट ~
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पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब jio के कारण 4 घण्टे ही सोते हैं।😂😝😝😝😂😂😂😂

Whose birthday

संता -- पड़ोस मे क्या चल रहा हे??
बंता -- बर्थ डे हे ।
संता -- किसका ???
बंता -- "टुयु" का
संता -- "टुयु  " कौन ???😳
बंता -- पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,
हेप्पी बर्थ डे ,,,,, "टुयु"

😜😜😜😜😜😜😜

Why not stay with me

एक खूबसूरत लड़की को देख संता ने पूछा : आप कहां रहती हैं ?
लड़की : एमजी रोड।
संता : इतनी खूबसूरत होकर रोड पर रहती हैं ? मेरे घर क्यों नहीं आ जातीं।😄😄😄😂😂😉

Who dropped the tea

😎अध्यापक -

*"टेबल पर चाय किसने गिराई"*?

- इसे अपनी  मातृभाषा मे बोलो ।
संता-  मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में?
😎अध्यापक -- हॉ.......

संता :--

*वे ख़्समां नु खान्यों, कुत्तयो, सूर दे पुत्तरो,...सच्ची सच्ची दस्स दयो नही तां मै आज त्वाडा सबदा सिर मुन्न देना ए कन्जरो.....*

*ऐ चा किन्ने रोड़ी आ*
😜😜

What a nice company

😆😆😀😀😜😝😛😜💃लड़की  – “तुम क्या काम करते हो ?”
🚶लड़का – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
💃लड़की - “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
🚶लड़का – “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए। 😂😃😄😅😆😇😊
.

Believe it or not

"अदभुत सच"

दुनिया के नब्बे प्रतिशत पुरुषो का सूकून उन महिलाओ ने छीना है जिनके नाम के आखिरी में
  a, i, n, m , y या u आता है यदि विश्वास न हो तो अपनी पत्नी के नाम से तसल्ली कर लीजिये !
.
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😜😜😜हो गई तसल्ली👌

From where did you get it

शराब बंदी से बदलता बिहार~

पहले सड़कों पर कोई भी पी कर पड़ा रहता था
..कोई पूँछने वाला नहीं था।

पर अब कोई पी कर बेहोश होता है...तो लोग
उसे उठाते हैं..नहलाते हैं...नींबू पानी पिलाते हैं
..और जब कुछ होश आता है तो पूँछते हैं..
.
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भाई कहाँ से लाया😜😀

Why divorce in this age

एक बुजुर्ग दंपती शादी के 60 साल बाद अदालत में तलाक के लिए गए।

सुनवाई के दौरान जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा, “आपकी शादी को इतने साल हो गए हैं। अब आप इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं?’

बुजुर्ग महिला : जज साहब, जवानी में तो सब ठीक था, लेकिन अब मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।

जज (आश्चर्य से) : वह कैसे?

महिला : इनकी जब मर्जी होती है, ये मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं। 😁😁😁😁

Lakhan is bihari

हिंदी व्याकरण की टीचर स्टूडेंट से - "लखन अब शराब नहीं पी सकता है।
"इस वाक्य में लखन क्या है ??"
.
स्टूडेंट ~ मेडम लखन एक "बिहारी" है.

Miss call

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Pappu अपनी टीचर से- मिस क्या आप मुझे रात को कॉल कर रही थीं?
.
मिस- नहीं तो....
.
Pappu - कमाल है मेरे मोबाइल फोन पर लिखा था-
मिस कॉल।।

😁😁😁😂😂😂😂😂😂

Golua

एक बार फिर गोलूआ बिहार बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते
बचा..!!
प्रश्न-"नाऊन" किसे कहते हैं
गोलूआ-"नऊआ" के मेहरारू को नाऊन कहते हैं।। "Noun" is the wife of नऊवा,
Techar – सूरदास अंधे कैसे हुए…..?

Student – in doha style….

सूर गये तुलसी के घर, तुलसी दिहेन गरियाय,

धरि के चिमटा भोंकि दिये, सूर गये अंधराय….!

Techar – प्रभु आपके चरण कहा हैं…. __😜😂

Fault

पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है
पति ने गलती से बोल दिया
कि  जितना है, उतना ही तो दुखेगा.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है 😊😅😆😆😆😂😁😆

Woodcutter

एक लकड़हारा जंगल मे लड़की काट रहा था कि तभी . . वहाँ CID आई और उसको पकड लिया " आप " सोच रहे होंगे कि उस लकड़हारे को लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???   तो भाई , आप स्मार्ट फोन चला रहे हो मतलब अन्धे तो हो नहीं , फिर भी , " लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ?? अब जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ? 😜😜😜😃😃😃😄😄😄  
अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे

Fault

पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है
पति ने गलती से बोल दिया
कि  जितना है, उतना ही तो दुखेगा.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है 😊😅😆😆😆😂😁😆

I have committed on kurkure

😊😊😊😊  एक LKG का बच्चा क्लास की लडकी से बोला मुझसे शादी करोगी

👲लडकी :: नहीं

👲लडका :: करले ना प्लीज में तुम्हें टॉफी दूँगा

💁लडकी :: इसीलिए नहीं कर सकती क्योकि मेरी किसी औऱ से कुरकुरे में बात हो चुकी हैं ..👫💏    😆😆😝😝😜😜

Girls never change

Boy : Where are you going now?

Girl : I am going to Suicide..

Boy : Then, Why so much Make-up?

Girl : You Idiot... Tomorrow My Photo will come in Newspaper..!

2+2+2=7

Teacher: "If I gave you 2 cats and another 2 cats and another 2, how many would you have?"

Johnny: "Seven."

Teacher: "No, listen carefully... If I gave you two cats, and another two cats and another two, how many would you have?"

Johnny: "Seven."

Teacher: "Let me put it to you differently. If I gave you two apples, and another two apples and another two, how many would you have?"

Johnny: "Six."

Teacher: "Good. Now if I gave you two cats, and another two cats and another two, how many would you have?"

Johnny: "Seven!"

Teacher: "Johnny, where in the heck do you get seven from?!"

Johnny: "Because I've already got a freaking cat!"

Aarakshan

मोदी : आपने अमेरिका को
इतना प्रगतिशील कैसे बनाया?
.
ओबामा : यह सब भारत की वजह से संभव हुआ है!!!!!!
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मोदी : भारत की वजह से ??
वह कैसे ?😁
.
ओबामा : आप अपने यहां
आरक्षण वालों को पहले नौकरी देते हैं…
और बाद में जो टैलेंटेड लोग बच जाते हैं
उन्हें हम नौकरी दे देते हैं
. 👍🤔🤔🤔🤔🤔👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻

You control your wife

In Heaven, God told all Husbands & Wives to gather for a Meeting!

He told the men to stand in two Queues

    1) Those who are controlled by their wives
    2) Those who control their Wives

Only 1 man stood in the second Queue..

God said, "So you control your wife?"

Man : "R U Crazy??? My Wife told me to stand here "

Regards

Shake well before use

A Doctor on his first night of marriage,
     goes closer to his wife, holds her and starts shaking her hard.

The wife puzzled asks him,
     " What's wrong with you, have you gone crazy or what? "

The Husband replies,
     " I am a Doctor and I always follow the instructions Shake well before use"

Regards