Two donkey

HA HA Ha HA
What a mathematics

Equations! - This is the best
I have read in a LONG time !!!!

Equation1

Human = eat + sleep + work + enjoy

Donkey = eat + sleep + work

Therefore:
Human = Donkey + enjoy

Therefore:
Human-enjoy = Donkey

In other words,
A Human that doesn't know how to enjoy = Donkey that works.

Equation 2
Man = eat + sleep + earn money
Donkey = eat + sleep

Therefore:
Man = Donkey + earn money

Therefore:
Man-earn money = Donkey

In other words
Man who doesn't earn money = Donkey

Woman= eat + sleep + spend
Donkey = eat + sleep

Therefore:
Woman = Donkey + spend
Woman - spend = Donkey

In other words,
Woman who doesn't spend = Donkey

To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3

Man who doesn't earn money = Woman who doesn't spend

So Man earns money not to let woman become a donkey!
And a woman spends not to let the man become a donkey!

So, We have:
Man + Woman = Donkey + earn money + Donkey + Spend money

Therefore.    
from postulates 1 and 2, we can conclude


Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together, earning and spending!
😀😃😄😂

neither LOGICAL nor LEGAL

Chintu failed in the Final Law Exam & decided to make a deal with the Professor.

Chintu : Sir, Can I ask you one question...?

Professor : Yes.

Chintu : If you can answer this question, I will accept my final marks, if you cant, you will have to give me an "A" Grading.

Professor agreed.

Chintu asked : "What is LEGAL but not LOGICAL..., LOGICAL but not LEGAL.., & neither LEGAL nor LOGICAL...?"

Prof thought about it for hrs & pondered but couldn't think of an  answer.

He had to finally give up as he really did not know the answer.

He gave this boy an "A" Grading as promised.

The following day, Professor asked same question to his students.

He was shocked when all of them raised their hands.

He asked one student.

He answered :
Sir, you are 65, married to a  28 Yrs Old Woman, this is LEGAL but not LOGICAL...

Your Wife, is having an affair with a 23 Year Old Boy, this is LOGICAL but not LEGAL...

Your Wife's Boyfriend has failed in his exam & yet you have given him an "A", this is neither LOGICAL nor LEGAL... 😎
Professor Fainted..... 😆😝😆😝😆😜😃😜😃

drawing of a cow eating grass

A kid gave his teacher a blank piece of paper. 

Teacher: What is this? 

Kid: It's a drawing of a cow eating grass. 

Teacher: (looked at the paper) Where's the grass? 

Kid: The cow ate all of it. 

Teacher: (looked at the paper again)Then, where's the cow? 

Kid: It left because there was no more grass.

दादी की कहानी से

एगो रही राजकुमारी उनकर होत रहे बियाह। बिदाई घड़ी उनकर माई समझवली रास्ता मे कुछ बोलिह मत काहे से की राजकुमारी तुतला के बोलत रही।

उन करा साथे एगो सेविका भेज देली।रस्ता मे कुछ अराम करे खातीर डोली रुकल।

ओहीजा खुूब तितली उड़त रहे राजकुमारी के बरदास्त ना भईल त बोल देली...

टिटली टिटली हऊ डेख टिटली

त सेविका कहली

टुप रहीं टुप रहीं ना ट राजा ठुन लिहें।

तब राजा कहले

बोले डी बोले डी इन कर बोलिया बड़ी ठुहावन लागटा।

अंगूठा

एक बैंक मे लिखा था कि
"अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,"

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
"अरे पागलों, यदि पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????

😀😀😀😀😀
point to be noted...

समस्या

और क्या हाल है ---

मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"

पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!" 

मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"

समस्या

और क्या हाल है ---

मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"

पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!" 

मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"

एक जनाजा

😄😄😄😄
चार शराबी एक जनाजे को उठाकर जल्दी- जल्दी  कब्रों के  ऊपर से जा रहे थे! 😂😂😂😂

किसी ने कहा - ओए शर्म करो  नीचे  मुर्दे है!
😀😀😀😀
शराबी -तो उपर कोनसा हमने वर्ल्ड  कप उठा रखा है!

😜😜😜😜

पांचवा कहां गया

4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …✋

पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,😡😡

ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..”सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।😨😨😨😂😂😂😂😂😜😜😜

धंधा भी छोड़ दें

दरवाजा खोलते ही...

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?😎
😂😂😂😂

Indian Husband

आज का ज्ञान

अगर Indian Husband अपनी Wife के लिए कार का दरबाजा खोले,
तो समझ जाओ की,

या तो कार नई है,
या Wife नई है,

या फिर

Wife उसकी नहीं है
😜😝😃😀☺🤓

जोश आया

✔ बैठ-कर महबूबा की बाहों में एैसा जोश आया.. .💏💑👫
.
.
*वाह*❗👏
        *वाह*❗👏
                *वाह*‼👏
                         *वाह*‼👏
.                                 *वाह*⁉👏
                                       .🙏
                             .🙏
                   .🙏
         .🙏
.🙏
बैठ-कर महबूबा की बाहों में एैसा जोश आया... 💑💏👫

         Phirrrrr...❓

         फिर क्या.❗
❓
      ❓
             ❓
                    ❓
                           ❓
                                   ❓

👵बीवी ने देख लिया और ICU में 👷 👷 *होश आया*... 😩😫😪😭
       *हा हा हा*... 😂😂

    ✔☝एक और...

आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
        *वाह - वाह*,

जिस -से रात-भर chatting की

वो Girl-friend की मम्मी थी...

       ✔☝एक और...

*कोई पत्थर से न मारे मेरे दिवाने को*...

Nuclear power का जमाना है,

बम से ऊड़ा दो साले को...

     ✔ बस☝last...

ताजमहल क्या चीज़ है,
इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,

मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,

तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा...

✔☝बस इसके बाद खतम...

हंसी के लिये गम कुरबान,

खुशी के लिये आंसू कुरबान,

दोस्त के लिये जान भी कुरबान,

       और

अगर दोस्त की girlfriend मिल जाए तो...

साला दोस्त भी कुरबान...
   😉😉😉😉😉

✔'("3 Dost")'
       😳😁😫
बिल्लू, गुल्लू & उल्लू...

बिल्लू 😳 B.Sc. में पढ़ रहा है...

गुल्लू 😁 M.A. में पढ़ रहा है...

और हमारा उल्लू 😩ye msg पढ़ रहा  है..
Ooo terii....😂

मग्गा चैन से बंधा है

IRCTC JOKE
😂😂😂😂😁😁😂😂

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
   ''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
      पर toilet में मग्गे की चैन की
     लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
     पहुंच सके |"

रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
    "मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.         

मुकाम आगे खिसका ले

😝😝😝😝😝

लड़की पसंद है

😂😂😊😂😂😂
लडके वाले - हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले - तो फिर शादी कब करनी है ?
लडके वाले - पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है ।
लड़की वाले - तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ?😂😂😂😂😂😂

कीचड़

महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है

पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है

और जब दोनों की शादी होती है

कीचड़ हो जाता है रे बाबा 😂😂😂😂

लड़की पसंद है

😂😂😊😂😂😂
लडके वाले - हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले - तो फिर शादी कब करनी है ?
लडके वाले - पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है ।
लड़की वाले - तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ?😂😂😂😂😂😂

Woman Can Break Any Kind Of Relationship

Do You Know The Relation Between Two Eyes?

They Never See Each Other.

But

1. They Blink Together.

2. They Move Together.

3. They Cry Together.

4. They See Together.

5. They Sleep Together.

They Share A Very Deep Bonded Relationship.

However, When They See A Woman, One Will Blink And Another Will Not.

Moral Of The Story: ¿Woman Can Break Any Kind Of Relationship

stay with your sister.

Husband: if i die will you remarry? 

Wife: no I will stay with my sister. But if I die will you remarry? 

Husband: no I will also stay with your sister. 

Men will be men.. 

5 करोड़ का सवाल

कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 5 करोड़ का सवाल पुछा गया कि “आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?"

कसम से मैने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया क्यों कि शाम को घर भी जाना था। 😜

संता-बंता

😂😂
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.
    
😜😜😉😉😜😉😊

संती-बंता

😂😂
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.
    
😜😜😉😉😜😉😊

सांप की दुम

मास्टर जी -- मुहावरे का अर्थ बताओ  "सांप की दुम पर पैर रखना"

स्टूडेंट -- पत्नी को मायके जाने से रोकना :
.
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं 🤔कि इसे बाहर निकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ

और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं

*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*

श्रीमती जी ने पूछा: "इस बार एनिवर्सरी पर क्या गिफ्ट दे रहे हो?"
मैंने पूछा: " क्या एनिवर्सरी इसी महीने है?"

*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*
😡😡😡
समझ ही नहीं आया क्या हुआ?

-------------------------------

श्रीमती जी ने कहा: "क्यों न आज बाहर खाना खाएं?"
🍸🍹🍴🍽🍪🍮🍿
और मैंने खाने की टेबल बाहर बरामदे में लगा दी।

*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*
😡😡😡
पता नहीं क्या हुआ?

-------------------------------

श्रीमती जी ने कहा: "क्या इस साल मैं उम्मीद रखूं कि गर्मी की छुट्टियों में हम विदेश चलेंगे?"
मैंने कहा: "उम्मीद रखो। उम्मीद तो कभी छोड़नी नहीं चाहिए!"

*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*
😡😡😡
मैंने तो पॉज़िटिव रिप्लाई दिया था!!

-------------------------------
मैंने किताब में पढ़ा था पत्नी के खाने की तारीफ करो।
सो मैंने कहा: "तुमने आज बहुत बढ़िया सब्ज़ी बनाई है। आज कुछ अलग ही स्वाद है!"

*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*
😡😡😡
(बिटिया ने बताया कि सब्ज़ी पड़ोस वाली आंटी दे गई थी। अब मेरी क्या गलती थी? क्या मैं अंतर्यामी था?"

-------------------------------

मैं वजन करने वाली डिजिटल मशीन लेकर आया था। उसके इंस्ट्रक्शन बुकलेट में लिखा था: "Step on it gently, otherwise the glass may break."
जब श्रीमती जी वजन करने के लिए चढ़ने लगी तो मैंने सावधान किया:
"आराम से चढ़ना, वरना मशीन टूट जाएगी"

*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*
😡😡😡
अब क्या सावधान करना भी गलत है?

-------------------------------

आन मिलो सजना फ़िल्म का गाना चल रहा था: "वहीं जहां कोई आता जाता नहीं।"
श्रीमती जी रोमांटिक मूड में बोली:
😍😍😍
"क्यों न हम दोनों आज कहीं ऐसी जगह चलें *जहां कोई आता जाता नहीं*"

मैं उसे कांग्रेस भवन ले गया।
*और श्रीमती जी नाराज़ हो गईं*
😡😡😡
अब मेरी क्या गलती?

-------------------------------

हम तो फकीर है

माँ :- ढंग से होमवर्क किया कर नही तो स्कूल वाले स्कूल से निकाल देंगे !!

बेटा :- क्या बिगाड लेंगे मेरा, हम तो फकीर है झोला उठाकर चल देंगे कही भी !!

माँ :- दे थप्पड पे थप्पड !!
😁😁😁😁😁😁

याद कब आती है

गर्लफ्रेंड : जानु मेरी ज़्यादा याद कब आती है? 😍 😍
.
.
.
.
मैं : जब मम्मी बोलती है! आने दे तेरी बीबी को, घर के सारे काम उसी से करवाउंगी 😂😂😂

Mixer चला के सुनाओ

शक करने वाली बिवी पती को मायके से call करती है......😁😁
बीवी - कहा हो तुम?😕
पति- घर पे.....😄😃
बीवी- Mixer चला के सुनाओ😇😕
पति - लो grrrrrrrrr..........😠😯
बीवी - OK bye....😐
दुसरे दिन फिर से
बीवी - कहा हो तुम?😁
पति - घर पे ......😃
बीवी - Mixer चला के सुनाओ😄
पति - ये लो बाबा grrrrrrrrr..........😐
बीवी - OK bye....😀
इस बार wife  घर पे surprise देने अचानक आ जाती है और देखती है की बेटा घर मे अकेला है..........😂😂
बेटे से पुछती है, daddy किधर है?😃
बेटा - पता नही कुछ दिनों से mixer लेकर घुम रहे है.....😂😜😂😂😝

आधार

मजा तो तब आयेगा जब *फेसबुक भी आधार कार्ड से लिंक* हो जाएगी...

तब लोगो को पता चलेगा कि जिस *पूजा* से महीनों रात भर चेटिंग कर रहे थे वो तो *असल मे भेरू लाल* था...........
😜😜😜😂😂😂

तहजीब

👦पति-- जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,
तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी
      और अब....???

👩पत्नि -- पहले मै रामायण देखती थी,      
            और
       अब क्राईम पेट्रोल देखती हू ।😂😂😂😉😉

मेरा उनसे झगड़ा हो गया

बहू अपनी सास के पास जाती है और
कहती है: मां जी कल रात मेरा
उनसे झगड़ा हो गया…. ☺
,
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी
में होता रहता है. 😊
,
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.
😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Excellent Reply To Girlfriend

Girl : Honey, where did u buy this iPhone... its beautiful?? 

Boy : I didn't buy this one.. I just got it 

Girl : From where?? 

Boy : On a Race and I'm the first to got it 

Girl : Between whom?? and what is the no. of racers?? 

Boy : Its just 3....A Police, Phone owner and Me 

Parent's Slapping Response To Teacher's Letter

A Letter from a Teacher to A Parent:
     Dear Parent, Kumar doesn't smell nice in class. Please try to bath him. 

Parent's Answer: 
     Dear Teacher, Kumar is not a Rose, Don't smell him.. just Teach him.... 

A Cute Exercise Of Family Members

Teacher : Why are you late? 

Student : Mom & Dad were fighting 

Teacher : So what makes you late if they were fighting 

Student : One Shoe was in Mom's Hand and Other one was in Dad's Hand 

Funny Reply To Teacher

Teacher asked me which one is heavier - 1 Kg of Iron Ball or 1 Kg of Cotton Ball. 

I told him Iron Ball is heavier . 

But He didn't agreed and told me both have same weight. 

So, I told him to hit me with 1 Kg of Cotton Ball and I will hit him with 1 Kg of Iron Ball . If both weights equal both will hurt equal . 

Teacher left the job 

When Husband comes home drunk...

Husband comes home drunk. 
To avoid wife's scolding, he takes a laptop and starts working.* 

Wife: "Did u drink?" 

Husband: "Noo!" 

Wife: "Then Why are you typing on the Suitcase?" 

Funny Discussion Between Young Couple

Husband 2 Wife: " Did You have any boyfriend before marriage ??" 

Wife: Remains silent 

Husband: What I think about this silent ?? 

Wife: Abbe wait I am Counting 

Naughty Kids

KENNY: My Dad is the most important person in this country because the President of Nigeria himself calls him every night 

JUNIOR: What does your dad do? 

KENNY: He's a Minister. 

JUNIOR: Well, my dad is the most important person that even the President himself sits with his head bowed in front of my dad. 

KENNY: Wow! What is does your dad do? 

JUNIOR: He's a barber. 

Tit For Tat

Wife : What is 10 years with me? 
Husband : A second. 

Wife : What is $1000 for me? 
Husband : A coin. 

Wife : Ok give me a coin. 
Husband : Wait a second 

Best Day To Propose A Girl

Hey You Know Which is the best day to propose a girl.. It is April 1 

And You Know Why?? 

If she accept its your luck otherwise just tell her April Foooooll. 

Difference Between Love Marriage & Arranged Marriage

Arrange Marriage:
    "While you are walking, unfortunately a snakes bites you" 

Love Marriage:
     Dancing in front of Cobra and singing "Wanna be my chammak challo" 

Pappu Vs Somu

Pappu went to market along with Door. 

Somu : Why you carrying door with you? Are you selling the door? 

Pappu : Door lock is not working, so taking for repair 

Somu : What if theives do robbery in your home? 

Pappu : Door is with me, then how do they enter into my home... !!! 

Somu shocks....Pappu rocks 

Courageous Hunter

Somu: I'm gonna go hunting dude! 

Ramu: What are you gonna hunt? 
Somu: Lions! 

Ramu: Woah dude! awesome! stay safe. 
Somu: Ok man thanks! 

Ramu: Dude, how was the hunting trip? 
Somu: I didn't go man! 

Ramu: Why? what happened? 
Somu: There was a Dog standing outside my Gate. 

Murgi vs salesman

Ek Murghi market gayi, Aur kaha "Ek Anda Dena" 
Salesman: "Tum anda khud kyun nahi deti" 
Murghi: Mera husband kehta he...."Janu 4 rupee ke liye apna figure mat kharab karo tum."

पत्नी क्या है

*पति-पत्नी* 👱👸

कार से 🚘 किसी शादी मे जा रहे थे. रास्ते मे कार पंक्चर हो गयी.

पति उतरा और Tyre बदलने के काम पर लग गया.

पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी.

*सुनिये उसका भुनुर भुनुर-*

🙆देख कर तो चला ही नही सकते हो
🙅नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी
💁पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया
🙋पता नही कैसे ड्राईवर हो
🙋बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो
💁जरूर नजर इधर उधर होगी
🙅पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया
🙆एक काम ठीक से कर नही सकते
🙆पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं
🙅अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे
💁सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी
🙋अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे
💁तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती
🙆अरे बड़े अजीब आदमी हो
🙅कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे
🙆मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले

इतने मे एक साइकिलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा-     *भाई साहब कुछ मदद करूँ?*

पति- *मेरे भाई , तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले*     
   *तो मैं ये tyre लगा लूँ*

😫😫😫😫😫😝😝😝

प्रश्न : *पत्नी क्या है???*
👰🏻

👰🏻

👰🏻

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उत्तर : *पत्नी  वो शक्ति है जिसके घूरने मात्र से लौकी की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है..*!😜😜

हमारे बच्चे

एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता 🐕 खरीद कर लाया
.
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.
.
घर आते ही आदमी ने कुत्ते 🐕 को आदेश दिया –
.
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”
.
कुत्ता फ़ौरन स्कूल 🏠 की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.
.
जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी 😟 को चिंता होने लगी.
.
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी
.
तो वह खुद कुत्ते 🐕 और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.
.
तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता 🐕बच्चों के एक पूरे झुण्ड 👭👬👫👯को घेरे हुए लेकर आ रहा है.
.
इन बच्चों में से
.
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…

पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”

जवाब में आदमी दहाडा😡 –
.
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता 🐕 हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
😆😆😆😆

का करीं पढ़ी की छोड़ दी पढ़ाई

"एगो सुंदर भोजपुरी कविता"

बिहार बोर्ड करे लागल अब कड़ाई ।
का करीं पढ़ी की छोड़ दी पढ़ाई ।।

पहिला में रहनी त कुछो ना बुझाइल,
दूसरा में गइनी त कखगघ आइल ।
तीसरा में लइकन से कइनी लड़ाई ,
का करीं पढ़ी की छोड़ दी पढ़ाई ।।

पहाड़ा याद भइल चौथा में आके,
हेड सर से कहनी हम पांचवां मे आके ।
डरेस के पैसा बोलीं कहिया भेंटाई,
का करीं पढ़ी की छोड़ दी पढ़ाई ।।

छठा मे लगनी खूब गीत हम गावे,
गीतवा हमार लागल सबकर के भावे ।
मन बा खेसरिया से भी आगे जाई,
का करीं पढ़ी कि छोड़ दी पढ़ाई ।।

सातवाँ मे छोड़ देनी बकरी चरावल,
भूल गइनी सब हम सर के पढ़ावल ।
उम्मीद बा नौंवा में साइकिल भेटाई,
का करी पढ़ी कि छोड़ दी पढ़ाई ।।

फेल अगर मैट्रिक में हो भी  हम जाएम,
त बन जाएम नेता घोटाला कराएम ।
रोज अखबार में नाम हमरो छपाई,
का करी पढ़ी की छोड़ दी पढ़ाई ।। 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अली बावा चालिस चोर

" 😜
एक बोला
"" मेरी पत्नी ने``जुडवा पिक्चर देखी और उसे जुडवा बच्चे पैदा हुए!""
"
"
" 😜😜
दुसरा बोला-
"" तु सही कह रहा है,,
मेरी बीवी ने भी``3 ईडियट,स 'देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे।""
"
"
"😜😜😜
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा..... दोनो दोस्त चिल्लाये-""
अबे कहा भागा जा रहा है...बता कर तो जा!"""
तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया!""घर जा रहा हूँ.....
मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर अली बावा चालिस चोर""देख रही है...।""""
एक दम नया है,,,,,,😜😜😜😜😜

Result announced

12परीक्षा का रिजल्ट घोषित।।
पिताजी मार्कशीट चेक कर रहे है, बेटा पूरी तरह टेंशन में है।

फूल भेज रहा हूँ

*सुबह-सबेरे:74
गुप्ताजी की पत्नी का 30वा  जन्मदिन था।लेकिन, उनकी पत्नी दिखती थी महज 25 वर्ष की। जन्मदिवस के दिन गुप्ताजी बिज़नस के सिलसिले में शहर से बाहर थे । इसलिए उन्होंने 25 गुलाब के फूल आर्डर किये,अपनी पत्नी को भेजने के लिए-

फूलो के साथ उसने लिखा: डियर, मैं तुम्हारे लिए उतने ही फूल भेज रहा हूँ जितने साल की तुम लगती हो!

उधर फूल वाले के यहाँ स्कीम थी ।
एक पर एक फ्री !

आज तक गुप्ताजी नहीं समझ पाये कि उनके तलाक का मूल कारण क्या था !

विज्ञान क्या होता है

शादी क्या होती है ......
ये समझने के लिए .....
एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली....
.
अब उसको समझ नही आ रहा कि 
.
.
.
विज्ञान क्या होता है...!!!
😂😂😀

दुपट्टा फाड़ कर बांधेगी

लड़का और लड़की पिकनिक पे गए ..
वहां लड़के को चोट लग गयी, और खून बहने लगा .
वो लड़की की तरफ देखने लगा ..
बेचारा फिल्मो में बहुत बार देख चूका था इसलिये
सोचने लगा के अभी वो अपना दुपट्टा फाड़ कर बांधेगी,
लड़की लड़के की नज़रों का मतलब समझते हुवे बोली .
.
.
.
बेटा, सोचना भी नही, 4500/- का सूट है.
😀 😉 😉 😍 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

केले बेचने गया था

एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा,
तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए । 😘
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा : 😊

तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, 👊

और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ?? 😑
.
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़ कर बैठ गयी, 😝😝
.
और बोली : तू मुझे लेने गया था, या
वहाँ केले बेचने गया था ??😂😂
.😜😜😇😇😉😉

लस्सी हो जाये

साधू : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!! 😊😊
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!! 😉😉
.
.
साधू : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!! 😃😃
.
.
बच्चा लस्सी ले आया साधू ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता .
जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!! 😄😄
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज सुबह
लस्सी
में चूहा गिर गया ,
और उसी में मर गया था..!! 😚😚
.
साधू ने झल्लाकर
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!! 😠😠
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट में क्या लेकर
जायेंगे..?? 😭😭
.
.
साधू बेहोश..!! 😂 😂 😂 😂

डरपोक कहीं के

😜😜😜
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने
आदमी से आखिरी बार बोला...
.
.
.
.
'मार दे मुझे! डरपोक कहीं के!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे
डरती है, तुझसे नहीं।'😛😛😛

सर पर ही बैठेगी

👰👰👰👰👰👰👰👰

दूल्हा : पंडितजी !  पत्नी को
           दांयी तरफ बैठाना है
            या बांयी तरफ ?..

पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे
             बाद  में  तो
           सर पर ही बैठेगी !

😜😂😆😝😂😃😂😃

किस मुंह से जाऊँ

बीवी - "आप सलीम की बीवी के जनाज़े
में नहीं गए...."😳 😳
,
सरदार - "किस मुँह से जाऊँ
तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆

ये होती है दोस्ती

"चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में
बिल देने पर
उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा
.
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर
पहले आएगा वो
बिल देगा...
.
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा
.
मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।
.
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...
.
ये होती है दोस्ती"

Gajodar and His Twins

Gajodar had Twins, He Named Tara and Sitara 
Again Twins, Named Peter and Repeater 
Again Twins, Named Max and Climax 
Again Twins, Gajodar Got Angry and Named Stop and Fullstop. 

Bihar Tourism

क्या रखा है कश्मीर और उत्तराखंड के पहाड़ में,
कुछ दिन तो गुजारिये बिहार में....
ना दारू , ना चारा , !
मस्त खतरनाक पारा @ 44.5℃

Bihar Tourism
No रहम its गरमागरम😜😜😜
सुप्रभात

टट्टी

Prove that 2/10=2

Prove that 2/10=2 ?

CA student : Wrong Question 

Doctor : No way.. 

Science student: It's strange, how is it possible?! 

Engineering student solved the issue: 

Two/Ten= wo/en( T with T cancel..)
W=23rd letter
o=15th letter
e=5th letter
n=14th letter
So,
23 +15 / 5+ 14 = 38/19 = 2

Hai na Engineer mahan!! 

मोटापा एक वरदान

[5/23, 12:03 PM] ‪+91 76040 05277‬: नौकरी के लिए दर दर भटकने वाले युवाओं के लिए सुनहरा अवसर ..
                                                                          जुलाई में राष्ट्रपति का पद खाली होने वाला है , नया भरा जायेगा , तैयारी में लग जाओ !!
                                         
फिर मत कहना कि बताया नही यार .
😊😊😊😊😊☺😂😂😂
[5/24, 7:22 PM] ‪+91 76040 05277‬: पतले लोग मोटे लोगो पर ताने तो यूँ कसते है मानो धरती की आधी समस्यायों के लिए हम ही जिम्मेदार है। भाई मेरे, तुमने पतले होकर क्या तीर मार लिया...
कौन सा ओबामा तुम्हारे साथ बैठ कर तीन पत्ती खेलता है।
आप ही बताइये किस क्षेत्र में मोटे लोग नहीं है...
क्या हनी सिंह,
नुसरत फ़तेह अली खान से अच्छा गायक है,
क्या शिखर धवन ,
ङेविङ बून से अच्छा बल्लेबाज़ है,
क्या अनिल अम्बानी,
मुकेश अम्बानी से ज्यादा अमीर है,
क्या मिथुन दा,
गणेश आचार्य से अच्छे डांसर है...बोलिये...???
क्या ओम पुरी ,
अमजद खान से अच्छे एक्टर है...बोलिये...???
अपने मोटापे पर शर्म नहीं,
गर्व कीजिये...
हमारे कारण ही बाबा रामदेव ने नाम कमाया है..., लोग मोटे ना होते तो वो योग किसे सिखाते...
राजपाल यादव को???
हम जैसे मोटे लोगों के कारण ही कितने डॉक्टर व जिम वालों की रोज़ी रोटी चल रही है।
माना हम तेज़ दौड़ नहीं सकते पर तेज़ दौड़ के हमें कौन सा काला धन लाना है।
मोटापा आपको अच्छी व गहरी नींद देता है...
बढ़ता मोटापा आपको हर महीने नए कपडे खरीदने का मौक़ा देता हैं। अत: मोटापा श्राप नहीं वरदान है,
तोंद शर्म नहीं, ईश्वर का प्रसाद है।
शर्माइये मत...
गर्व से कहिये हम मोटे हैं.

मुड़ मुड़ के देख

😂
वो  मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,

हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,

वो हमें, हम उन्हें,

हम उन्हें, वो हमें,

क्योंकि  परीक्षा में …

न उन्हें कुछ आता था, न हमें !!!😝😝😝
👌💃🙋💃🙋💃🙋

Weather report

10am  👨👨👨👨👨👨‍💼
11am  👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼‍⚕
12pm  👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽‍⚕
1pm    👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾‍⚕
2pm    👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿‍⚕

😂🤣😂तेरे जुल्मों-सितम का एक जरिया हो गया हूँ....

ऐ गर्मी कुछ तो रहम कर, मैं करिया  हो गया हूँ...!!

कारक के चिह्नों का सटीक प्रयोग

*कारक*के चिह्नों का सटीक प्रयोग.....

*कर्ता*  --ने,
*कर्म*  --को,
*करण*  --से/के द्वारा,
*सम्प्रदान*  --को /के लिए,
*आपादान*  --से,
*सम्बन्ध*.  --का/की/ के,
*अधिकरण*   --में / पर,
*संबोधन*   -- हे/अरे

*उदाहरण :-*

सत्येंद्र जैन *ने*
केजरीवाल  *को,*
नकद नोटों *के द्वारा*
जमीन सौदे  *के लिये*
झोले *से*
दो करोड़ *की* रिश्वत,
घर *पर,* दी।
जिसे कपिल मिश्रा *ने* देखा
और कहा *अरे,* ये तो भ्रष्टाचार है
😆😆

कारक के चिह्नों का सटीक प्रयोग

*कारक*के चिह्नों का सटीक प्रयोग.....

*कर्ता*  --ने,
*कर्म*  --को,
*करण*  --से/के द्वारा,
*सम्प्रदान*  --को /के लिए,
*आपादान*  --से,
*सम्बन्ध*.  --का/की/ के,
*अधिकरण*   --में / पर,
*संबोधन*   -- हे/अरे

*उदाहरण :-*

सत्येंद्र जैन *ने*
केजरीवाल  *को,*
नकद नोटों *के द्वारा*
जमीन सौदे  *के लिये*
झोले *से*
दो करोड़ *की* रिश्वत,
घर *पर,* दी।
जिसे कपिल मिश्रा *ने* देखा
और कहा *अरे,* ये तो भ्रष्टाचार है
😆😆