Last night I had a dream of you.
You were traveling in bus! Suddenly the bus lost control and fell in the River.
Everyone swam to save their life, but you were still swimming and searching for someone.
One person asked you whom you are searching for?
You said, " Arrey yar..., conductor kidhar gaya, 2 rupaye lene they"
दुनियां मै चार काम बहुत् मुश्किल हें
1 चीटी को लिपस्टिक लगाना 😜
2 हाथी को गोद मै बिठाना 😳
3 मछर को कपड़े पहनाना 😃
4 और बीवी को समझाना 😷
बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..
माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?
बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ
माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए... पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?
बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।
पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल...मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा...हज़ार साल जिए
😀😀पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर 😬😬😬
प्रशन पूछा गया : बीबी के पैर दबाना खिदमत है या मुहब्बत ?
उत्तर : अगर बीबी खुद की है तो खिदमत, और दूसरे की है तो मुहब्बत 😎😎😎
🤣🤣🤣
पति 👦 : तुमने तो सुबह कहा था कि रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .
पत्नी👩 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .
1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝😄👦
A 54 year old woman had a heart attack & was taken to the hospital.While on the operating table she had a near death experience.
Seeing God she asked: " Is my time up ?"
God said, " No, you have another 34 years to live."
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital & have a face-lift surgery, Liposuction, & tummy tuck. She even changed her hair color
Finally she was released from the hospital.
While crossing the road on her way home, she was killed by a truck.
Arriving in front of God, she asked, " You said I had another 34 years to live. Why didn't you save me from the truck?"
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God replied: "I couldn't recognize you!"
बचपन के cricket के रुल्स 😀😆
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आठ ईंटो की विकेट होगी 😁
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पहली try ball होगी 😁
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जो बाऊन्डरी के बाहर ball फेकेंगा,वो खुद वापस लेके आयेगा.... 😁
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बैटिंग टीम अम्पायरींग करेगा.... 😋
दिवार को डायरेक्ट लगा तो सिक्स,बॉल बाहर गयी तो आऊट…. 😍😍
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आखिरी वैट्समैन अकेला वैटिंग कर सकता है…😎
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जो बीच मे गेम छोरेगा,उसे कल नही खिलायेंगे.. 😗
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जो बॉल बाहर फेकेगाा वो खुद लायेगा,नही तो खरीद कर देगा… 😍
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छोटे बच्चे केवल fielding करेंगे, उनको लास्ट मे खिलायेंगे…😂
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जब अंधेरा हो जायेगा ball slow करायी जायेगी..😝
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दिवार को लग कर कैच हूआ तो not out…😌
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तीन ball लगातार वाईड की तो औवर कैंसिल…😁😍
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जो जीतेगा वो अगली बार पहले वैटिंग करेगा.. 😛
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कीपर अगर आगे से बॉल पकरा तो out नही होगी,no ball मिलेगा.. 😜
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बैटिंग नही आई तो fielding नही… 😏
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तीन वॉल से ज्यादा पर रन नही बना तो रिटायर..😄😂😂
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अगर एम्पायर की बात नही मानी तो देखने वाले का अंतिम फैसला होगा.. .😄
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मैच के दौरान अगर घर से वुलावा आ गया तो जा सकता है, पारी नही कटेगी… 😃
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जिसका वैट होगा ओपनिंग वही करेगा.. 😁
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आउट होने पर अंपायर को कसम खाना पड़ेगा
तभी आउट मना जायेगा
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MISS MY बचपन 😅
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कुछ याद आया है तो शेयर करो प्लीज😆😆
संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..
एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..
संता: कमाल है, आदत भी वही है!! 
टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।
😂😀😜
पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।
महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।
😂😀😀😜😛
मौलवी साहब “Fashion tv” देख रहे थे
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एक आदमी – “मौलवी साहब आप भी ..??😳
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मौलवी – ‘ मियां ….. ‘अल्लाह’ कसम ….
यकीन मानो , नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ ..!! 😂😂
पूजा के समय
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पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी
आपको आरती याद है न?
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पति :- हाँ ... वो पतली सी,
काली आँखों वाली सुन्दर सी, 402 में रहती है,
वही न? 😜😜
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फिर पहले पति की "पूजा" हुई । सत्यनारायण भगवान बाद में पूजे गए! 😂🤣🤣
Wife: Shall we try a different position tonight?
Husband: Wah, Excellent Idea!!!
Wife:
Okay, you can stand at Sink and Wash all the Dishes and I will lie on the Sofa and Watch TV.
One day, three Girls went swimming in a Nearby Dam..
As usual they undressed and started swimming
20 minutes later, a Middle aged Man came and Stood next to Where they Left their Clothes..
The girls said, "what have you come to see? You are Unlucky because, we won't get out of this waters till you Leave!"
And they started drifting towards the Deepest parts..
The man replied, "I have got nothing to do with you, I just came to feed the Crocodiles in here!"
The girls immediately jumps out of the water.
Before giving Anesthesia Doctor asked Lady. " Whats Your Age Madam? "
Lady : 24 years!
Doctor : Madam are you sure this is correct age? Because the amount of Anesthesia will depend upon your age.
Lady : 30 years!
Doctor : Look Madam.. it's upto u. Lesser amount of Anesthesia could wake u up during operation and u could go into comma as well.
Lady : 38..
Doctor : ( Once again..) Look Madam.. if u are not gonna tell me ur real age then wrong amount of Anesthesia will directly affect your livers and they may fail as well.
Lady : Screamed and said.. 49! That's it, I am not gonna change my age any further even though my dead body comes out of the operation Theater.
A guy was in love with a girl but never had the guts to tell her.
One night around 10'o clock, he gathered some courage & sent her a text with these honest words... "Sneha, I love you, Please reply & tell me how you feel."
Few seconds later he received a message alert on his phone.
He was so scared and too tensed to open it that night
So he decided not to check the message until the next morning when he's less tense and in better senses. So he went to sleep.
When he woke up the next day he prayed seriously about the message for good news, went about doing his morning chores, brushed his teeth, ate his breakfast took a bath, dressed himself up then climbed into bed and picked his phone to read the message on his phone.
This was the response he read: "Dear customer, you have insufficient balance to send this message. Please recharge your account and try again".
Husband sent a text to wife at night,
"Hi, I will get late, please try and wash all my dirty clothes And make sure you prepare my favorite dish before I return."
Obviously He didn't get reply from his wife
He sent another text, "I forgot to tell u that I got an increase in My salary at the end of month I'm getting u a new car "
She text back, " OMG really? "
Husband Replied: " No, I just wanted to make sure you got my 1st message."
लू से बचने के उपाय:
*सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें*।
*हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें*।
*सिर और कान हमेशा ढक कर रखें*।
*खूब सारा पानी पियें*।
और फिर भी अगर लू लग जाये,तो
अपनी पत्नी को बताइये
पत्नियाँ अच्छे अच्छों की गर्मी उतारने में माहिर होती हैं!!
एक सुन्दर युवती एक दवाईयों की दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी... भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी...
दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था... बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी...एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया... दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया...
लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया धीरे से फुसफुसायी, "भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है... गलत मत सोचो आज "उनकी" पहली चिठ्ठी आयी है... थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या ? राइटिंग समझ मे नहीं आ रही है.. 😂😂
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पति:- सब्जी आज़ ठीक नहीं बनी है!!
पत्नि:- चुप चाप खा लो इसी सब्जी को Facebookपे 612 लोगों ने लाइक किया है 👌और 600 लोगों ने तो कॉमेंट में यम्मी भी लिखा है
आपके नखरे ही अलग है
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Motivational Msg -
व्यायाम,शराब ना पीना,शाकाहारी होना आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है
पर ध्यान रहे ये साल आपके
बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना की जवानी के।
🍷🍻 Keep enjoying 👍 😄😄😄
एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई...
भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
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मैडम 60.40 रूपये
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ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 55 रुपये लीटर दे रहा है
*घोर_सन्नाटा*
एक भारतरत्न उन बीवियों के लियें भी होना चाहिए
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जो 300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद कहती हैं कि:
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“”मेरा मुहँ मत खुलवाओ””
😝😝😝😂😂😂😜😜😜😂😂😂
मोदी भक्ति के side effect
पिता ने बाजार से लौटे बेटे से कहाँ :- मैंने तुम्हे बाजार भेजा था लाओ पैसे और चीज़ों का हिसाब दो
बेटा (मोदी भक्त) :- जिन्होंने 60 साल से हिसाब नही दिया वो आज हमसे हिसाब मांग रहे हैं
फिर क्या दे लाते ,दे घूंसे ,दे चप्पल
😂😉😬😀😅🙄😁
*Boy* -
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !
*Girl* -
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."
*Boy* -
अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है..
*Girl* - अगे मइया..
