अली बावा चालिस चोर

" 😜
एक बोला
"" मेरी पत्नी ने``जुडवा पिक्चर देखी और उसे जुडवा बच्चे पैदा हुए!""
"
"
" 😜😜
दुसरा बोला-
"" तु सही कह रहा है,,
मेरी बीवी ने भी``3 ईडियट,स 'देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे।""
"
"
"😜😜😜
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा..... दोनो दोस्त चिल्लाये-""
अबे कहा भागा जा रहा है...बता कर तो जा!"""
तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया!""घर जा रहा हूँ.....
मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर अली बावा चालिस चोर""देख रही है...।""""
एक दम नया है,,,,,,😜😜😜😜😜

Result announced

12परीक्षा का रिजल्ट घोषित।।
पिताजी मार्कशीट चेक कर रहे है, बेटा पूरी तरह टेंशन में है।

फूल भेज रहा हूँ

*सुबह-सबेरे:74
गुप्ताजी की पत्नी का 30वा  जन्मदिन था।लेकिन, उनकी पत्नी दिखती थी महज 25 वर्ष की। जन्मदिवस के दिन गुप्ताजी बिज़नस के सिलसिले में शहर से बाहर थे । इसलिए उन्होंने 25 गुलाब के फूल आर्डर किये,अपनी पत्नी को भेजने के लिए-

फूलो के साथ उसने लिखा: डियर, मैं तुम्हारे लिए उतने ही फूल भेज रहा हूँ जितने साल की तुम लगती हो!

उधर फूल वाले के यहाँ स्कीम थी ।
एक पर एक फ्री !

आज तक गुप्ताजी नहीं समझ पाये कि उनके तलाक का मूल कारण क्या था !

विज्ञान क्या होता है

शादी क्या होती है ......
ये समझने के लिए .....
एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली....
.
अब उसको समझ नही आ रहा कि 
.
.
.
विज्ञान क्या होता है...!!!
😂😂😀

दुपट्टा फाड़ कर बांधेगी

लड़का और लड़की पिकनिक पे गए ..
वहां लड़के को चोट लग गयी, और खून बहने लगा .
वो लड़की की तरफ देखने लगा ..
बेचारा फिल्मो में बहुत बार देख चूका था इसलिये
सोचने लगा के अभी वो अपना दुपट्टा फाड़ कर बांधेगी,
लड़की लड़के की नज़रों का मतलब समझते हुवे बोली .
.
.
.
बेटा, सोचना भी नही, 4500/- का सूट है.
😀 😉 😉 😍 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

केले बेचने गया था

एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा,
तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए । 😘
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा : 😊

तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, 👊

और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ?? 😑
.
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़ कर बैठ गयी, 😝😝
.
और बोली : तू मुझे लेने गया था, या
वहाँ केले बेचने गया था ??😂😂
.😜😜😇😇😉😉

लस्सी हो जाये

साधू : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!! 😊😊
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!! 😉😉
.
.
साधू : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!! 😃😃
.
.
बच्चा लस्सी ले आया साधू ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता .
जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!! 😄😄
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज सुबह
लस्सी
में चूहा गिर गया ,
और उसी में मर गया था..!! 😚😚
.
साधू ने झल्लाकर
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!! 😠😠
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट में क्या लेकर
जायेंगे..?? 😭😭
.
.
साधू बेहोश..!! 😂 😂 😂 😂

डरपोक कहीं के

😜😜😜
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने
आदमी से आखिरी बार बोला...
.
.
.
.
'मार दे मुझे! डरपोक कहीं के!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे
डरती है, तुझसे नहीं।'😛😛😛

सर पर ही बैठेगी

👰👰👰👰👰👰👰👰

दूल्हा : पंडितजी !  पत्नी को
           दांयी तरफ बैठाना है
            या बांयी तरफ ?..

पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे
             बाद  में  तो
           सर पर ही बैठेगी !

😜😂😆😝😂😃😂😃

किस मुंह से जाऊँ

बीवी - "आप सलीम की बीवी के जनाज़े
में नहीं गए...."😳 😳
,
सरदार - "किस मुँह से जाऊँ
तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆

ये होती है दोस्ती

"चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में
बिल देने पर
उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा
.
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर
पहले आएगा वो
बिल देगा...
.
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा
.
मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।
.
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...
.
ये होती है दोस्ती"

Gajodar and His Twins

Gajodar had Twins, He Named Tara and Sitara 
Again Twins, Named Peter and Repeater 
Again Twins, Named Max and Climax 
Again Twins, Gajodar Got Angry and Named Stop and Fullstop. 

Bihar Tourism

क्या रखा है कश्मीर और उत्तराखंड के पहाड़ में,
कुछ दिन तो गुजारिये बिहार में....
ना दारू , ना चारा , !
मस्त खतरनाक पारा @ 44.5℃

Bihar Tourism
No रहम its गरमागरम😜😜😜
सुप्रभात

टट्टी

Prove that 2/10=2

Prove that 2/10=2 ?

CA student : Wrong Question 

Doctor : No way.. 

Science student: It's strange, how is it possible?! 

Engineering student solved the issue: 

Two/Ten= wo/en( T with T cancel..)
W=23rd letter
o=15th letter
e=5th letter
n=14th letter
So,
23 +15 / 5+ 14 = 38/19 = 2

Hai na Engineer mahan!! 

मोटापा एक वरदान

[5/23, 12:03 PM] ‪+91 76040 05277‬: नौकरी के लिए दर दर भटकने वाले युवाओं के लिए सुनहरा अवसर ..
                                                                          जुलाई में राष्ट्रपति का पद खाली होने वाला है , नया भरा जायेगा , तैयारी में लग जाओ !!
                                         
फिर मत कहना कि बताया नही यार .
😊😊😊😊😊☺😂😂😂
[5/24, 7:22 PM] ‪+91 76040 05277‬: पतले लोग मोटे लोगो पर ताने तो यूँ कसते है मानो धरती की आधी समस्यायों के लिए हम ही जिम्मेदार है। भाई मेरे, तुमने पतले होकर क्या तीर मार लिया...
कौन सा ओबामा तुम्हारे साथ बैठ कर तीन पत्ती खेलता है।
आप ही बताइये किस क्षेत्र में मोटे लोग नहीं है...
क्या हनी सिंह,
नुसरत फ़तेह अली खान से अच्छा गायक है,
क्या शिखर धवन ,
ङेविङ बून से अच्छा बल्लेबाज़ है,
क्या अनिल अम्बानी,
मुकेश अम्बानी से ज्यादा अमीर है,
क्या मिथुन दा,
गणेश आचार्य से अच्छे डांसर है...बोलिये...???
क्या ओम पुरी ,
अमजद खान से अच्छे एक्टर है...बोलिये...???
अपने मोटापे पर शर्म नहीं,
गर्व कीजिये...
हमारे कारण ही बाबा रामदेव ने नाम कमाया है..., लोग मोटे ना होते तो वो योग किसे सिखाते...
राजपाल यादव को???
हम जैसे मोटे लोगों के कारण ही कितने डॉक्टर व जिम वालों की रोज़ी रोटी चल रही है।
माना हम तेज़ दौड़ नहीं सकते पर तेज़ दौड़ के हमें कौन सा काला धन लाना है।
मोटापा आपको अच्छी व गहरी नींद देता है...
बढ़ता मोटापा आपको हर महीने नए कपडे खरीदने का मौक़ा देता हैं। अत: मोटापा श्राप नहीं वरदान है,
तोंद शर्म नहीं, ईश्वर का प्रसाद है।
शर्माइये मत...
गर्व से कहिये हम मोटे हैं.

मुड़ मुड़ के देख

😂
वो  मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,

हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,

वो हमें, हम उन्हें,

हम उन्हें, वो हमें,

क्योंकि  परीक्षा में …

न उन्हें कुछ आता था, न हमें !!!😝😝😝
👌💃🙋💃🙋💃🙋

Weather report

10am  👨👨👨👨👨👨‍💼
11am  👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼‍⚕
12pm  👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽‍⚕
1pm    👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾‍⚕
2pm    👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿‍⚕

😂🤣😂तेरे जुल्मों-सितम का एक जरिया हो गया हूँ....

ऐ गर्मी कुछ तो रहम कर, मैं करिया  हो गया हूँ...!!

कारक के चिह्नों का सटीक प्रयोग

*कारक*के चिह्नों का सटीक प्रयोग.....

*कर्ता*  --ने,
*कर्म*  --को,
*करण*  --से/के द्वारा,
*सम्प्रदान*  --को /के लिए,
*आपादान*  --से,
*सम्बन्ध*.  --का/की/ के,
*अधिकरण*   --में / पर,
*संबोधन*   -- हे/अरे

*उदाहरण :-*

सत्येंद्र जैन *ने*
केजरीवाल  *को,*
नकद नोटों *के द्वारा*
जमीन सौदे  *के लिये*
झोले *से*
दो करोड़ *की* रिश्वत,
घर *पर,* दी।
जिसे कपिल मिश्रा *ने* देखा
और कहा *अरे,* ये तो भ्रष्टाचार है
😆😆

कारक के चिह्नों का सटीक प्रयोग

*कारक*के चिह्नों का सटीक प्रयोग.....

*कर्ता*  --ने,
*कर्म*  --को,
*करण*  --से/के द्वारा,
*सम्प्रदान*  --को /के लिए,
*आपादान*  --से,
*सम्बन्ध*.  --का/की/ के,
*अधिकरण*   --में / पर,
*संबोधन*   -- हे/अरे

*उदाहरण :-*

सत्येंद्र जैन *ने*
केजरीवाल  *को,*
नकद नोटों *के द्वारा*
जमीन सौदे  *के लिये*
झोले *से*
दो करोड़ *की* रिश्वत,
घर *पर,* दी।
जिसे कपिल मिश्रा *ने* देखा
और कहा *अरे,* ये तो भ्रष्टाचार है
😆😆

तु के हव

एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था ---
"इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता".
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा ---- हू आर यू?,
तोता -- आई ऍम पैरेट।
आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?,
तोता -- मैं एक तोता हूँ।
आदमी (इस बार भोजपुरी में)-- तु के हव ?,,,,,
तोता -- तहार बाप सरऊ... एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब........ 😝 😝 😝 😝

बहू के लिये टिप्स

बहू ने सास को दिया मोबाइल,

आखिर क्यों हुई मेहरबान..

नए जमाने की बहू ने
सास को उनके जन्मदिन पर गिफ्ट में मोबाइल लाकर दिया

और वो भी स्मार्ट फ़ोन

बहु ने अपने सारे काम काज छोडक़र

सास की सहेलियों और सारे परिचितों के नंबर सेव कर दिये ।

सोने पे सुहागा

फिर उसमें व्हाट्सएप्प भी डाउनलोड कर दिया ।

भजन और गाने भी लोड कर दिये

अब सुनिये इस मेहनत का
फायदा जो हुआ:

अब सासु मां का ध्यान घर
में कम
मोबाइल पर ज्यादा रहता है

अब वो बेटा बहू की बातें सुनने
की जगह,
मोबाइल की घंटी पर कन्सनट्रेट करती हैं..

अपने बोलने की सारी एनर्जी
मोबाइल पर गंवा देती हैं ।

व्हाट्सएप्प नें तो उसकी सारी ताक़त अपने पास खींच ली है ।

और बहू क्या कर रही है
ये तक भुला देती हैं..

इधर-उधर बातें करने में घंटो
बिता देती है,

फिर दिन भर सासू माँ और उनका व्हाट्सएप्प
उसी में लीन हो जाती है ।
पढ़ती है मुस्कुराती है ।

रात को भजन और गानें

इधर बहू किचन में

मनचाहा बनाकर कब खा लेती
है
सासु मां अब इस बात पर
ध्यान कम देती है..

इससे पहले वो दिन रात
बहू-बहू चिल्लाती थी,

बहू की जमकर
परेड हो जाती थी।

कभी चाय,
कभी हलवा
कभी दूध
कभी पानी

अब खत्म हुई
बहू की सारी परेशानी।

सास के हाथ में बहू ने
जबसे ये फुलतरु थमाया है,

बहू ने गजब का चैन पाया है।

आजकल सास मोबाइल के
साथ स्टाइल मारती है

और

बहू को करमजली कहने
वाली सास
अब बहु को बेटा-बेटा कहकर
पुकारती है..!!

साइड इफेक्ट जो हुआ:

बस उनका मोबाइल
रीचार्ज जल्दी-जल्दी
करवाना पड़ता है

और
फोन डिस्चार्ज हो जाए,
तो चार्जिंग पर लगाना होता है।

लेकिन कुछ पाने के लिए कुछ
खोना तो पड़ता है..

वो कहते हैं न :-

अगर इससे प्यार बढ़ता है,
तो ये दाग अच्छे हैं..!!

इसलिए सास से परेशान
बहुओं

आइए ये टिप्स अपनाइए..
ओर अजमाईये

अपनी
-अपनी सासों को मोबाइल
गिफ्ट दीजिए
और सास की रोज़ रोज़ की
चकर-चकर से मुक्ति लीजिए

        ~ रिजल्ट ~

बहू खुश
और सास भी खुश 😉

+5 for logic

Indian Doctor

An Indian Doctor can't find a job in USA.. So he opens a clinic and puts a sign 
'GET TREATMENT FOR $20 - IF NOT CURED GET BACK $100

An American lawyer thinks this is a great opportunity to earn $100 and goes to the clinic... 
Lawyer: "I have lost my sense of taste" 
Doctor : "Nurse, bring medicine from box no. 22 and put 3 drops in his mouth" 
Lawyer: "Ugh..this is kerosene" 
Doctor : "Congrats, your sense of taste is restored. Give me $20" 

The annoyed lawyer goes back after a few days to recover his money... 

Lawyer: "I have lost my memory. I cannot remember anything" 
Doctor : "Nurse, bring medicine from box no. 22 and put 3 drops in his mouth" 
Lawyer(Annoyed): "This is kerosene. Last time U gave me for restoring my taste" 
Doctor : "Congrats. You got your memory back. Give me $20" 

The fuming lawyer pays him, and then comes back a week later determined to get back $100. 

Lawyer: "My eyesight has become very weak I can't see at all " 
Doctor : "Well, I don't have any medicine for that, so take this $100" 
Lawyer: (staring at the note)* : "But this is $20, not $100" 
Doctor : "Congrats, your eyesight is restored. Give me $20" 
*You can't beat Indians* !!!!!

बेचारा पति

चूंकि बाजार में तरबूज़ आ गए हैं तो बेचारा पति शाम को बड़ा सा तरबूज लेकर घर में घुसा ही था तो देखता है के पत्नी मुंह फुलाये खड़ी है,
फिर पति तरबूज़ वाला थैला रखकर सोचने लगा कि आज जरुर इसे कामवाली बाई अच्छा सूट पहनकर चिढ़ा गयी होगी , फिर सोचा कहीं
पड़ोसन तो नयी साड़ी दिखाकर इसे चटका नहीं गयी ? ,,,
तभी कानों में कर्कश ध्वनि में स्वर गूंजा ,
उठा लाये सड़ा हुआ सा तरबूज ,
अब खुद ही काटना और खाना....
पति ने धीरे से पुचकारा " नाराज़ हो क्या ? "
पत्नी बोली :- तुमने मेरी प्रोफाइल पिक्चर लाइक क्यूँ नहीं की ? ,,,
पति बोला :- अब दिन भर प्रोफाइल पिक्चर बदलती रहोगी तो ऑफिस का काम भी करूँगा कि बस एक यही काम है ? ,,,
पत्नी ( गुस्से से ) :- पंडित जी के सामने सातों वचन कितनी ख़ुशी ख़ुशी लिए थे ? क्यूँ ??
पति :- इसमें शादी के वचन कहाँ से घुस गए ?
मैंने तो यह वचन दिया था कि हमेशा सुख - दुःख में साथ दूंगा
और तब फेसबुक कहाँ थी ?
पत्नी :- अरे , अगर एक लाइक अपनी बीवी को दे देते तो कौन सा अंगूठा घिस जाता ?
लेकिन मेरी ख़ुशी की बात आती है तो सब भूल जाते हो,
उन कर्मजली ऑफिस की औरतों की फोटोज को तो बड़ी लाइक करते हो और कमेंट भी करते हो ,,,
पति ( मक्खन लगाते हुए ):- चलो इसी बात पर अभी दो लाइक ठोक देते हैं और बढ़िया सा कमेंट भी कर देता हूँ !
पत्नी :- अब रहने दो ,
मैंने कबकी बदल ली ,
वो वाली ,
तुम्हारे भरोसे ही थोड़ी बैठी रहती ??
*बेचारे पति ने तरबूज़ अपने सर पर फोड़ लिया है ,,*

Wife vs Thief

Police Inspector: Why didn't you report your stolen credit card at that time? 

Husband: The Thief was spending less than my wife. 

Inspector: Then why are you reporting it now? 

Husband: I think now the Thief's wife has started using it! 

Killing reply to Husband...

Wife: Can u help me in the gardening ? 

Husband: What do u think I am...a gardener ? 

Wife: Can u fix the door handle ? 

Husband: What do you think I am... a Carpenter ? 

In the evening, when husband came from work, he saw everything has been fixed. 

Husband: Who did all this ? 

Wife: Our neighbor. 
But he gave me 2 options.....Either I should give him a burger or a kiss. 

Husband: I am sure u must have given him a burger. 

Wife: What do u think I am.......McDonalds ?!! 

Four things never satisfy a man

No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life: (1) Mobile (2) Automobile (3) TV (4) Wife Because, there is always a better model in the neighborhood. (1) Mobile (2) Automobile (3) TV (4) Wife

चि० vs. अ०सौ०

*प्रश्न :* पुरूष के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है ❓

उत्तर :  *चिन्ताग्रस्त*

*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है?

*उत्तर :-*  *अकेली  सौ के बराबर ।*

🖐🏻😝

Girl revealed her Experience

Veena : Kal raat main Girish k saath Date pe gayi thi. Kal bahut hi Suhani Raat thi. 

Teena : Really ? Wow. Kya hua waha ? 

Veena : Wo mujhe apne flat mein Le gaya.Usne mujhe pyaar se kiss kiya aur halke Nazuk haatho se mere red top ka pehla button khola... Jo Maine BANDRA se kharida tha. 

Teena : Wow tumne naya Top kharida... 

Veena : Haan wahan sale lagi hai, Maine to jeans bi kharidi. 

Teena : Kya wahan abhi bhi Sale lagi hai ? 

Veena : Haan... 

Teena : Chalo Shopping Jaate hain... 

Kitne expectation se story padh rahe the... 

Ladies hain bhai Ladies...Shopping pe aake sab kuchh ruk jata hain.... 

Conversation between two Ghosts

1st ghost: Hey 
2nd ghost: Hey 
1st ghost: How did you die?? 
2nd ghost: I was mistakenly locked up in a refrigerator. At first, I was chilling, then I started freezing and then I couldn't breathe again... I died of suffocation. 

1st ghost: Wow.... what a sad way to die. 
2nd ghost: Yeah. How did u die? 
1st ghost: I died of heart attack. 
2nd ghost: What happened? 
1st ghost: 
        My wife cheated on me. I came back home and saw a man's pair of shoes. Then I rushed to the bedroom and met only my wife there. I knew a man came and the man was still in the house because my wife was undressed and scared. So, I started running and searching the whole house. I searched the kid's room, kitchen, toilet, bathroom, wardrobe and dinning. I was very tired of running, so I got a heart attack. 

2nd ghost: IDIOT!!!! Why didn't u check the refrigerator??! The bastard was hiding in the refrigerator! 
Assuming you checked the refrigerator, by now we both would've been alive!!!... 

Someone else must have shot the Lion!

A Boy visited Doctor to ask him something that was troubling him 

Boy: Doctor, my Girlfriend is pregnant, but we always used protection and How come is it possible? 

Doctor : Let me tell you a story 
      There was once a Hunter who always carried a Gun wherever he goes. One day he took his Umbrella instead of his Gun and went out. A Lion suddenly jumped in front of him. In order to scare the Lion, the Hunter used the Umbrella like a Gun and shot the Lion, then it died! 

Boy: Nonsense!! Someone else must have shot the Lion! 

Doctor : Good!! You understood the story.... I think now you got the Answer 

Smart pappu

Maths teacher to our brilliant Pappu: 
     How can you distribute 8 apples among 6 people equally? 

Pappu:
    Juice bana kar de do na madam. 

it is not recognising me

A wife doing his makeup early morning straight out from bed. 

Husband: Are you crazy? 

Wife: Just shut up, I need to unlock my phone. Its on face recognition feature and it is not recognising me.!! 

Husband: laughing loudly...!! 

पढ़ाई से जुड़े गाने

*पढ़ाई से जुड़े गाने:-*

*SCHOOL :-* ये गलियां ये चौबारा,
यहां आना न दोबारा...
.
*CHOACHING :-* इधर चला,
मैं उधर चला...
.
*MATHS :-* अजीब दासता हैं ये,
कहां शुरू कहां खतम...
.
*SCIENCE :-* आ खुशी से
खुदकुशी कर ले...
.
*GEOGRAPHY :-* मुसाफिर हूँ
मैं यारो, न घर है न ठिकाना...
.
*ECONOMICS :-* क्यों पैसा-पैसा
करती है, तू पैसे पे क्यों मरती है...
.
*EXAM :-* जिया धड़क-धड़क जाए...
.
*RESULT...*
*PASS :-* आज मैं ऊपर, आसमां नीचे.
.
*FAIL:-* जग सूना-सूना लागे....!!