Saturday, August 11, 2018

गृहस्थी चलाना खेल नही

*बीबी सम्भालने को कलेजा चाहिये*

कवि - श्री शैल चतुर्वेदी।
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एक दिन बात की बात में
बात बढ़ गई,

हमारी घरवाली
हमसे ही अड़ गई।

हमने कुछ नहीं कहा,
चुपचाप सहा,

कहने लगी- "आदमी हो
तो आदमी की तरह रहो।
आँखे दिखाते हो
कोइ एहसान नहीं करते।
जो कमाकर खिलाते हो,
सभी खिलाते हैं।
तुमने आदमी नहीं देखे ?
झूले में झूलाते हैं।

देखते कहीं हो
और चलते कहीं हो,

कई बार कहा
इधर-उधर मत ताको,

बुढ़ापे की खिड़की से
जवानी को मत झाँको,

कोई मुझ जैसी मिल गई
तो सब भूल जाओगे,

वैसे ही फूले हो
और फूल जाओगे।

चन्दन लगाने की उम्र में
पाउडर लगाते हो,

भगवान जाने
ये कद्दू सा चेहरा,
किस-किस को दिखाते हो।

कोई पूछता है तो कहते हो-
"तीस का हूँ!"

उस दिन एक लड़की से कह रहे थे-
"तुम सोलह की हो
तो मैं बीस का हूँ।"

वो तो लड़की अन्धी थी,
आँख वाली रहती
तो छाती का बाल नोच कर कहती,
ऊपर ख़िज़ाब और नीचे सफेदी,
वाह रे, बीस के शैल चतुर्वेदी!

हमारे डैडी भी शादी-शुदा थे,
मगर क्या मज़ाल
कभी हमारी मम्मी से भी
आँख मिलाई हो,
मम्मी हज़ार कह लेती थीं
कभी ज़ुबान हिलाई हो?

कमाकर पांच सौ लाते हो
और अकड़
दो हज़ार की दिखाते हो,

हमारे डैडी दो-दो हज़ार
एक बैठक में हार जाते थे,
मगर दूसरे ही दिन चार हज़ार
न जाने, कहाँ से मार लाते थे,

माना कि मैं माँ हूँ,
तुम भी तो बाप हो,

बच्चो के ज़िम्मेदार
तुम भी हाफ़ हो,

अरे, आठ-आठ हो गए
तो मेरी क्या ग़लती,

गृहस्थी की गाड़ी
एक पहिये से नहीं चलती!

बच्चा रोए तो मैं मनाऊँ,
भूख लगे तो मैं खिलाऊँ,
और तो और
दूध भी मैं पिलाऊँ!

माना कि तुम नहीं पिला सकते,
मगर खिला तो सकते हो,
अरे बोतल से ही सही
दूध तो पिला सकते हो,
मगर यहाँ तो खुद ही
मुँह से बोतल लगाए फिरते हो,
अंग्रेज़ी शराब का बूता नहीं
देशी चढ़ाए फिरते हो।

हमारे डैडी की बात और थी,
बड़े-बड़े क्लबो में जाते थे
पीते थे, तो माल भी खाते थे,

तुम भी चने फांकते हो,
न जाने कौन-सी पीते हो
रात भर खांसते हो,

मेरे पैर का घाव
धोने क्या बैठे,
नाखून तोड़ दिया!।

अभी तक दर्द होता है
तुम सा भी कोई मर्द होता है?

जब भी बाहर जाते हो,
कोई ना कोई चीज़ भूल आते हो,

न जाने कितने पैन, टॉर्च
और चश्मे गुमा चुके हो!

अब वो ज़माना नहीं रहा,
जो चार आने के साग में
कुनबा खा ले,

दो रुपये का साग तो
अकेले तुम खा जाते हो,
उस वक्त क्या टोकूं
जब थके -माँदे दफ़्तर से आते हो,

कोई तीर नहीं मारते
जो दफ़्तर जाते हो,
रोज़ एक न एक बटन तोड़ लाते हो,

मैं बटन टाँकते-टाँकते
काज़ हुई जा रही हूँ,

मैं ही जानती हूँ
कि कैसे निभा रही हूँ!

कहती हूँ, पैंट ढीले बनवाओ,
तंग पतलून सूट नहीं करतीं,
किसी से भी पूछ लो
झूठ नहीं कहती,

इलास्टिक डलवाते हो
अरे, बेल्ट क्यूँ नहीं लगाते हो,
फिर पैंट का झंझट ही क्यों पालो,
धोती पहनो ना।

मैं कहती हूँ तो बुरा लगता है,
बूढ़े हो चले
मगर संसार हरा लगता है,
अब तो अक्ल से काम लो,
राम का नाम लो,

शर्म नहीं आती
रात-रात भर
बाहर झक मारते हो,

*बीबी सम्भालने को कलेजा चाहिये*
*गृहस्थी चलाना खेल नहीं,*
*भेजा चहिये।*

Wednesday, July 25, 2018

Tongue exercise

बचपन में शर्त लगाकर बुलवाए जाने वाले कुछ वाक्य... 😄😄

1. कच्चा पापड़, पक्का पापड़...
सबसे ज़्यादा फेमस और हमारे दिल के सबसे क़रीब. एक बार में 15 बार --- बोल के दिखाओ तो जानें.


2. फालसे का फासला...
-- चैलेंज है कि 20 बार बिना रुके बोल कर दिखाओ.


3. पीतल के पतीले में पपीता पीला पीला...
-- मुस्कुरा का रहे हो, 12 बार इसे बोल कर दिखाओ.


4. पके पेड़ पर पका पपीता पका पेड़ या पका पपीता...
-- मेरी जीभ तो लगभग फ्रैक्चर होते-होते बची है.


5. ऊंट ऊंचा, ऊंट की पीठ ऊंची. ऊंची पूंछ ऊंट की...
-- क्या हुआ?

6. समझ समझ के समझ को समझो, समझ समझना भी एक समझ है, समझ समझ के जो न समझे, मेरे समझ में वो ना समझ है...
-- इसे एक बार ही बोल के दिखाएँ


7. दूबे दुबई में डूब गया...
-- अच्छा ठीक है.ज़्यादा ख़ुश मत हों. ये आपकी फूलती सांसों को आराम देने के लिए था.


8. चंदु के चाचा ने चंदु की चाची को, चांदनी चौक में, चांदनी रात में, चांदी के चम्मच से चटपटी चटनी चटाई...
-- अब चाहे जो कुछ भी करना, मगर अपने बाल मत नोंचना.


9. जो हंसेगा वो फंसेगा, जो फंसेगा वो हंसेगा...
-- आपको ये आसान लग रहा है. जरा इसे 10 बार से ज़्यादा बार बोल कर दिखाइए.


10. खड़क सिंह के खड़कने से खड़कती हैं खिड़कियां, खिड़कियों के खड़कने से खड़कता है खड़क सिंह...
-- मेरे तो पूरे बदन में खड़कन हो रही है.


11. मर हम भी गए, मरहम के लिए, मरहम न मिला. हम दम से गए, हमदम के लिए, हमदम न मिला...
-- बोलो-बोलो मुंह मत चुराओ.


12. तोला राम ताला तोल के तेल में तल गया, तला हुआ तोला तेल के तले हुए तेल में तला गया...
-- ऐसे देख का रहे होे?


13. डाली डाली पे नज़र डाली, किसी ने अच्छी डाली, किसी ने बुरी डाली, जिस डाली पर मैने नज़र डाली वो डाली किसी ने तोड़ डाली...
-- बोलो बोलो....

. 😄😄😄

Saturday, July 7, 2018

फ्री था

पति(फ़ोन पर पत्नी से):-तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी:-थैंक्स।
पति:-तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी:-थैंक यू सो मच डियर.....और बताओ...क्या कर रहे हो?
पति:- फ्री था,सोचा मज़ाक़ ही कर लूं.......

चुनाव प्रचार

पत्नी:-शादी के पहले आप मुझे कहां-कहां घुमाते थे !
होटल, सिनेमा, आस-पास के नज़ारे और न जाने क्या-क्या!

और जब शादी हुई तो घर से बाहर भी लेकर नहीं जाते......

पति:- तुमने कभी, चुनाव के बाद प्रचार होते देखा है ?

Oily skin

पत्नी(बड़े प्यार से):-सुनिए जी, मेरी स्कीन बहुत आॅयली आॅयली-सी हो गई है, बताइए न,मैं क्या लगाऊं?
पति:-ये लो विम बार,पूरी चिकनाई मिटा देगा।

दिमाग

कल एक पत्नी ने अपने पति को यह कहकर चुप करा दिया..... "ज़्यादा होशियार मत बनो,
जितना‌ दिमाग़ तुम्हारे पास है न,
उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।

Thursday, June 21, 2018

पत्नी दिवस

एक शादीशुदा की कलम से योग दिवस 😂

योग दिवस को मैं कुछ इस तरह से मना रहा हूँ,
रात उसके पैर दबाए थे अब पोछा लगा रहा हूँ।

धो रहा हूँ बर्तन और बना रहा हूँ चपाती,
मेरे ख्याल से यही होती है कपालभाति।

एक हाथ से पैसे देकर, दुजे हाथ में सामान ला रहा हूँ मैं,
और इस प्रक्रिया को अनुलोम विलोम बता रहा हूँ मैं।

सुबह से ही मैं घर के सारे काम कर रहा हूँ,
बस इसी तरह से यारो प्राणायाम कर रहा हूँ।

मेरी सारी गलतियों की जालिम ऐसी सजा देती हैं,
योगो का महायोग अर्थात मुर्गा बना देती हैं।

हे मोदी, हे रामदेव अगर आप गृहस्थी बसाते,
तो हम योग दिवस नहीं पत्नी दिवस मनाते।

Smallest sentence with all alphabets

"Pack my box with five dozen liquor jugs!"
🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻
This is the shortest sentence which has all 26 Alphabets of English.

Priveously it was "A quick brown fox jumps over the lazy dog "

Discovered by a proud drinker😌🍻

Tuesday, June 5, 2018

बीबी का डेमो

सिंगल लाइफ जीते जीते अचानक एक रोज़ शादी हो गयी, ,

दूसरे दिन सुबह सात बजे नयी नयी बीबी ने बड़े प्यार से जगाया, ,कि जानू उठो सुबह होगयी है, ,

देखा तो चाय, ब्रेड स्लाइस, पानी ट्रे मे लिए वो खड़ी थी ,,

बेड टी के बाद बाथरुम मे गये तो टाँवेल , चड्डी-बनियान , गरम पानी से भरी बाल्टी तैयार थी ,,

नहाने के बाद नाश्ता रेडी, ,

आफिस की ड्रेस तैयार, ,टिफन टेबल पर, ,

रात नौ बजे जब वापस घर आया तो खाना तैयार,

हस्बैंड "बावला" हो गया,,,,
बीवी को गले लगा के भावुक हो

कर बोला कि तुम्हारे आने से मेरा जीवन सफल हो गया, ,,मै बहुत भाग्यवान हुँ, ,कि तुम जैसी पत्नी मिली है मुझे, ,
बीवी ने धीरे से अलग हो , ,,,
तिरछी नजर से देखते हुए बोली-
अब कल से मै भी ड्यूटी ज्वाइन कर रही हुँ ,,

ये "डेमो" था कि "तुम्हें कल से क्या काम कैसे करना है, ,,"😂😂😂😂😂😛

Sunday, May 20, 2018

Biometric

When your wife keeps her head on your chest and slowly asks,"Dear, do you have any women in your life other than me"?Remember your answer is not important at this time,what is important is your heartbeat.Keep your heart in control, Don't panic. It's just your biometric test.

I made it right

Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer.

Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar:- Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright....!!!

J is pronounced as H

I decided to travel to US.
At The Embassy For Visa Interview, this is what happened

Officer: Where to in the US?

Me: San Jose

Officer: It's pronounced as San Hosey. J is pronounced as H in the US.
Me: Oh, okay!

Officer: So how long do you plan to be in the US?

Me: from Hanuary to Hune or Huly

I am dieing

Husband texts to wife on cell..."Hi,what r u doing Darling?"

Wife: I'm dying...!

Husband jumps with joy but types "Sweet Heart, how can I live without U?"

Wife: "U idiot! I'm dying my hair..."

Husband: "Bloody English Language!

Kill me first

Two prisoners were waiting to be executed. "

Any last requests?" asked the jailer.

"Yes", replied one of the prisoners. "I love music; so before I die, could you play me something by Himesh Resham"

And the second prisoner said, "Please kill me first."

Object oriented programming

What is Object oriented programming:

Father - Son, go and get Red Label
Son - 750ml or 1 ltr??

Mother - Son, go and get Red Label
Son - 500gms or 1 kg??!!

Eye corner

A man came home late at night after a party.
His wife yelled:"How would you feel if you don't see me for two days?"

The man couldn't believe his luck: 'That would be great!'

Monday passed and he didnt see her.....Tuesday and wednesday passed too.....On thursday his swelling became better And now he could see her from the Corner of one eye....

Permission

Son: "Dad, when will I be old enough so I don't have to ask mom for her permission to go out?"
Dad: "Son, even I haven't grown old enough to go out without her permission!"

mother vs son

Mummy : Kyo ro rahe ho?Son: Dad ne muje KISS nihi kiya..

Mummy : Tumne Tables nahi sunaye honge

Son: Kaam wali AUNTY ko kuan se tables aate hain!

Permission

Son: "Dad, when will I be old enough so I don't have to ask mom for her permission to go out?"
Dad: "Son, even I haven't grown old enough to go out without her permission!"

Elephant milk

A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk 

and gained twenty pounds in a week.

B: That's impossible. Whose baby?

A: An elephant's.

Talkative

Teacher: "Ramu, you talk a lot !"
Ramu: "It's a family tradition".
Teacher: "What do you mean?"

Ramu: "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".

Teacher: "What about your mother?"
Ramu: "She's a woman".

Permission

Son: "Dad, when will I be old enough so I don't have to ask mom for her permission to go out?"
Dad: "Son, even I haven't grown old enough to go out without her permission!"

Elephant milk

A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk 

and gained twenty pounds in a week.

B: That's impossible. Whose baby?

A: An elephant's.

Age

Relative: Son, what's your age?

Guy: 25

Relative: it's an age of marriage, son. When will you marry?

Guy: Very soon. And what's your age, uncle?

Relative: 70

Guy: it's an age of death, uncle. When will you die?`

Elephant milk

A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk 

and gained twenty pounds in a week.

B: That's impossible. Whose baby?

A: An elephant's.

Empty brain

A: When I stand on my head the blood rushes to my head,

but when I stand on my feet the blood doesn't rush to my feet. Why is this? B: It's because your feet aren't empty. 

HIJACK

A guy in a plane stood up & shouted: ?HIJACK!?

All passengers got scared

From the other end of the plane, a guy shouted back ?HI JOHN?

Wait a minute

A man talking to God:The man: "God, how long is a million years?"God: "To me, it's about a minute."The man: "God, how much is a million dollars?"God: "To me it's a penny."The man: "God, may I have a penny?"God: "Wait a minute."

Empty brain

A: When I stand on my head the blood rushes to my head,

but when I stand on my feet the blood doesn't rush to my feet. Why is this? B: It's because your feet aren't empty. 

HIJACK

A guy in a plane stood up & shouted: ?HIJACK!?

All passengers got scared

From the other end of the plane, a guy shouted back ?HI JOHN?

Wednesday, May 9, 2018

Dus...dus

एक स्त्री सो रही है और उसके पांव के पास एक नागिन कुंडली मारके बैठी है।इस स्त्री का पति नागिन से कहता है:- डस...डस.....
नागिन:-चुप कमीने...मैं इनके चरण-स्पर्श करने आई हूं।
ये मेरी गुरु हैं।

Monday, May 7, 2018

मैथीली joke

.....😜😜😜😜😜😜😜😜
एकटा महिला तीनटा बच्चा के साथ बस में यात्रा क रहल छल।

कंडक्टर  महिला स:- मैडम जी इ सब बच्चा क टिकिट लागत, उम्र बताउ सब के?

महिला:- पहिले वाला के दू साल, दूसर वाला के ढाई साल और तेसर के तीन साल।

कंडक्टर:- मैडम टिकिट चाहे नै लिय, पर गैप त 9 महीने के रैखतौं।

महिला:- रे टूनकी वला, बजरखसुअा, मरकीवला तोरा कि बुझाय छौ इ सब हमरे छै
बीच वला दियादनी के छय,
तूँ टिकिट काट, ज्ञान नै बाँट।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Thursday, April 19, 2018

Trained dog


एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता 🐕 खरीद कर लाया
.
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.
.
घर आते ही आदमी ने कुत्ते 🐕 को आदेश दिया –
.
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”
.
कुत्ता फ़ौरन स्कूल 🏠 की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.
.
जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी 😟 को चिंता होने लगी.
.
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी
.
तो वह खुद कुत्ते 🐕 और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.
.
तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता 🐕बच्चों के एक पूरे झुण्ड 👭👬👫👯को घेरे हुए लेकर आ रहा है.
.
इन बच्चों में से
.
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…

पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”

जवाब में आदमी दहाडा😡 –
.
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता 🐕 हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
😆😆😆😆

क्या आप आज रात फ्री हैं

दरवाज़े पर खट-खट हुई..
😃😃😃😃

खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, *तलाकशुदा पड़ोसन* सजी-सजाई खड़ी थी... 😃😃

वह बोली, _"अकेलापन अब सहन नहीं होता... मैं भी चाहती हूँ कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं... क्या आप आज रात फ्री हैं...?"_

दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने *हाँ* कह दिया...😂😂

"गुड..."
वह बोली, "आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़..."😃😃

Moral : Please read instructions carefully before saying yes...
All free offers comes with hidden terms and conditions...
😊😊😊😊😊😊😊😊☺☺☺

Tuesday, April 10, 2018

Ara to Australia

ऑस्ट्रेलिया एक बहुत महंगा देश है , पर सार्वजनिक सेवा बहुत अच्छी है।

तो एक बार हुआ यूँ कि आरा से आस्ट्रेलिया एक परिवार छुट्टियों में यात्रा कर रहा था . साथ मे उनके पिता भी थे।

राजमार्ग के मध्य में वो लोग कार से जा रहे थे। एक स्थानीय महिला उनके के पीछे पीछे अपनी कार चला रही थी.

उस स्थानीय महिला ने अचानक देखा कि आगे वाली जिस कार में भारतीय परिवार यात्रा कर रहा था, उसकी खिड़की में से एक वृद्ध सज्जन ने अपना सिर बाहर निकाला और उन्हे खून की उल्टियां होने लगीं 😳

उसने अपने कैमरे में ये दृश्य कैद कर लिया तथा तत्काल एम्बुलेंस सेवा के लिए पुलिस को इत्तिला कर दी.
कुछ ही मिनटों के भीतर, हेलीकॉप्टर एम्बुलेंस मौजूद हो गयी ।

पिता को तुरंत स्ट्रेचर पर लिटाया गया और ऑक्सीजन शुरू कर दी गयी परिवार को उन सेवाओं के लिए 2 लाख रुपये का भुगतान करना पड़ा ..

सदमे का शिकार पुत्र, पिता से लड़ने लगा बोला कि.
ई  ऑस्ट्रेलिया ह,,,,
आरा ना,,,,,,
तहरा का जरूरत रहे,,,,,
पान खाके बाहर थूके के,,,,,,,
😂😜🤣😝😆🤓😘

Wednesday, April 4, 2018

परी या कि चुड़ैल

*स्त्री की चाहत क्या है।*

मनोविज्ञान भी जिस प्रश्न का उत्तर नही दे सका, वह ये था कि आखिर स्त्री चाहती क्या है ?

पुराने समय की बात है जो आज पर भी लागू होती है

एक विद्वान को फांसी लगने वाली थी।

राजा ने कहा, आपकी जान बख्श दुंगा यदि सही उत्तर बता देगा तो
प्रशन : आखिर स्त्री चाहती क्या है?

विद्वान ने कहा, मोहलत मिले तो पता कर के बता सकता हूँ।

राजा ने एक साल की मोहलत दे दी और साथ में बताया कि अगर उतर नही मिला तो फांसी पर चढा दिये जाओगे,

विद्वान बहुत घूमा बहुत लोगों से मिला पर कहीं से भी कोई संतोषजनक उत्तर नहीं मिला।

आखिर में किसी ने कहा दूर एक जंगल में एक चुड़ैल रहती है वही बता सकती है।

चुड़ैल ने कहा कि मै इस शर्त पर बताउंगी  यदि तुम मुझसे शादी करो।

उसने सोचा, जान बचाने के लिए शादी की सहमति देदी।

शादी होने के बाद चुड़ैल ने कहा, चूंकि तुमने मेरी बात मान ली है, तो मैंने तुम्हें खुश करने के लिए फैसला किया है कि 12 घन्टे मै चुड़ैल और 12 घन्टे खूबसूरत परी बनके रहूंगी,
अब तुम ये बताओ कि दिन में चुड़ैल रहूँ या रात को।
उसने सोचा यदि वह दिन में चुड़ैल हुई तो दिन नहीं कटेगा, रात में हुई तो रात नहीं कटेगी।

अंत में उस विद्वान कैदी ने कहा, जब तुम्हारा दिल  करे परी बन जाना, जब दिल करे चुड़ैल बनना।

ये बात सुनकर चुड़ैल ने प्रसन्न हो के कहा, चूंकि तुमने मुझे अपनी मर्ज़ी की  करने की छूट देदी है, तो मै हमेशा ही परी बन के रहा करूँगी।

यही तुम्हारे प्रश्न का उत्तर है।

स्त्री अपनी मर्जी का करना चाहती है।

*यदि स्त्री को अपनी मर्ज़ी का करने देंगे तो*,

*वो परी बनी रहेगी वरना चुड़ैल*
😃😃☹☹
फैसला आप का ,
ख़ुशी आपकी,मेरा kya?? ?

dedicated to all married men😉😀😃

SAVE GIRLS

सरकारी आंकड़े कहते हैं कि...
" हमारी आने वाली पीढ़ियाँ टाइगर नही देख पाएँगी! "
.
तो.....
हम क्या करें ! हमने भी तो डायनासोर नहीं देखा।😀
.
कभी शिकायत की क्या हमने...? नहीं ना,
तो मुद्दे की बात ये है कि,
हमारे देश में 1000 लडकों पर सिर्फ 840 लडकियाँ बची हैं।
.
इसलिए
" SAVE GIRLS "
टाइगर बाद में बचा लेंगे ।।😀
.
बाइक पे पीछे पत्नी बैठानी है, टाइगर नहीं !
और सौ बात की एक बात... *"पत्नी कौन सी टाइगर से कम है।।"*😂😂....👭😂😂

Monday, April 2, 2018

Never defiled

एक पण्डित जी एक दिन एक बच्चे से उलझ गये ।

बच्चे ने भी एक प्रश्न दाग दिया कि,

"वो कौन-सी वस्तु है, जो कभी अपवित्र नहीं होती......?"

पण्डित जी टोपी उतार कर पसीने-पसीने हो गये, मगर, उस बच्चे के प्रश्न का जवाब नहीं दे पाये ।

आखिर, हार मान कर बोले, चल तू बता ।

बच्चे ने कहा कि कभी न अपवित्र होने वाली वस्तु है,

टैन्ट हाउस के गद्दे, जिसे......

हिन्दू,-मुसलमान से ले कर पण्डित, हरिजन कुम्हार , डोम और बाल्मीकि सभी धर्म के लोग इस्तेमाल करते हैं ।

ये गद्दे मैयत से लेकर पूजा पण्डाल तक और धार्मिक कथा से ले कर उठावनी तक हर मौके पर बिछते हैं ।

इनको कोई सुतक भी नहीं लगता ।

बाराती भी इन गद्दों पर सोम-रस पीने के बाद वमन करते हैं ।

छोटे बच्चों को सुविधानुसार इन पर पेशाब करा दिया जाता है ।

इतना ही नहीं, इन पर बिछी चादरों से जूते भी चमका लियेे जाते हैं ।

हद तो तब होती है, जब हलवाई इन चादरों में पनीर का चक्का लटका देता है ।

उसी पनीर से क्या मजे का मटर-पनीर बनता है....

😤😤😤😤

😟😟😟😟

😏😏😏😏

पण्डित चारों खाने चित था.....!!

बच्चा पण्डित जी पर पानी के छीटे मार रहा था......!! 😀😀

इस पोस्ट को एक चुटकुले के नजरिए से ना देखा जाए।

यह एक सत्यता है जिसे हम सब जानते , पर मानते नही है।
और दिखावा करते है।

Thursday, March 29, 2018

drinking man

😀😀😂😂
पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया🍺🍾

पत्नी :-दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ🚪

पति :-दरवाजा खोलो नहीं तो नाले में कूदकर अपनी जान दे दूँगा

पत्नी :-मुझे कोई परवाह नहीं तुम्हें जो करना है वो करो

इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक बड़ा सा पत्थर उठाया और नाले के पानी में फेंक दिया छपाक

पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और नाले की ओर भागी,अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया🏡

पत्नी :-दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी

पति :-खूब चिल्लाओ,जब तक सारे पड़ोसी जमा ना हो जाएँ, फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी रात को  कहाँ से आ रही हो

Don‘t underestimated power of  drinking man                                  😂😂😂😂😂😂😂

180 ml अन्दर और बन्दा सिकन्दर

Monday, March 26, 2018

Hacking Investigator

A guy went for an interview at a big IT company for the position of Computer Hacking Investigator.

The boss asked him: So, what makes you suitable for this job?

Well, he replied, I hacked into your computer and invited myself to this interview.

Saturday, March 17, 2018

लड़की आवारा है

😄 पढ़ना जरूर😴😛
.
एक 💁लड़की 🐦तोता खरीदने बाज़ार गई ,

और एक बोलने वाला 🐦तोता पसंद कर लिया ।
.
💁लड़की 🐦तोते से बोली :: " में कैसी लग ही हुँ ।"😛
.
🐦तोता :: " बहुत आवारा सी लग रही है ।"--
.
💁लड़की को गुस्सा आया।

तोते का मालिक दूकानदार भी गरहाकी खराब होते देख कर गुससे में आ गया,

और 🐦तोते को पानी में गौता दिया और कहा " अब अगर तुम ने गलत बात की तो पानी में डूबो दूंगा ।"
.
🐦तोते ने ठीक बात करने का वादा कर लिया ।
.
💁लड़की तोते से फिर बोली । "

अच्छा यह बताओ अगर घर में एक मै हूँ ,और एक आदमी हो , वो आदमी कौन हो सकता है ? " 😍
.
🐦तोता बोला :-; "आपका पति ।"
.
💁लड़की :-: " और अगर मेरे साथ दो आदमी हो तो दूसरा आदमी कौन होगा ? "😛
.
🐦तोता :-; " आप का देवर ।"😍
.
💁लडकी :-: "अगर तीन हो तो ? "😴 😀
.
🐦तोता :-: आपका पति ,आपका देवर ,आपका ससूर ।😁
.
💁लड़की :-: "अगर चार हो तो ? "?????????
.
🐦तोता :-: ( मालिक की तरफ़ देखकर बोला)

पानी ला बे मैने पहले ही बता दिया था लड़की आवारा है ।" 😁😛

Sunday, March 11, 2018

Women never lies

While getting married, most of the guys say to girl's parents,"I will keep your daughter happy for the rest of her life".Have you ever heard a girl saying something like this to the boy's parents ?????
like "I will keep your son happy for the rest of his life"Nooo.... because women don't tell lies.

Women never lies

While getting married, most of the guys say to girl's parents,"I will keep your daughter happy for the rest of her life".Have you ever heard a girl saying something like this to the boy's parents ?????
like "I will keep your son happy for the rest of his life"Nooo.... because women don't tell lies.

Einstein vs. Mr. Bean


Einstein: I will give you a question, and you will give a question to me as well. If you can't answer my question, you will give me $1, and if I can?t answer your question, I will give you $1000

Mr. Bean: Okay

Einstein: (Gives Mr. Bean a hard question)

Mr. Bean: (Give $1 to Einstien)

Einstein: Okay, now your turn.
Mr. Bean: What is the animal that has 4 legs, and when he crosses a street he only has 2 legs, and when he goes back, he has 5 legs?

Einstein: (Thinking very hard) I give up. I can't answer that. (Einstein gives Mr. Bean $1000)
Einstein: But what animal is that, Mr. Bean?
Mr. Bean: (Gives $1 to Einstein)

Einstein vs. Mr. Bean


Einstein: I will give you a question, and you will give a question to me as well. If you can't answer my question, you will give me $1, and if I can?t answer your question, I will give you $1000

Mr. Bean: Okay

Einstein: (Gives Mr. Bean a hard question)

Mr. Bean: (Give $1 to Einstien)

Einstein: Okay, now your turn.
Mr. Bean: What is the animal that has 4 legs, and when he crosses a street he only has 2 legs, and when he goes back, he has 5 legs?

Einstein: (Thinking very hard) I give up. I can't answer that. (Einstein gives Mr. Bean $1000)
Einstein: But what animal is that, Mr. Bean?
Mr. Bean: (Gives $1 to Einstein)

Einstein vs. Mr. Bean


Einstein: I will give you a question, and you will give a question to me as well. If you can't answer my question, you will give me $1, and if I can?t answer your question, I will give you $1000

Mr. Bean: Okay

Einstein: (Gives Mr. Bean a hard question)

Mr. Bean: (Give $1 to Einstien)

Einstein: Okay, now your turn.
Mr. Bean: What is the animal that has 4 legs, and when he crosses a street he only has 2 legs, and when he goes back, he has 5 legs?

Einstein: (Thinking very hard) I give up. I can't answer that. (Einstein gives Mr. Bean $1000)
Einstein: But what animal is that, Mr. Bean?
Mr. Bean: (Gives $1 to Einstein)

Grasping

Boy: hey babe can I show you something?Girl: sure babeBoy: can I show this in your room?Girl: OKBoy: can we close the window?Girl: sureBoy: can you close the door?Girl: okay (grasping)Boy: can you turn off the lights?Girl: sure (even grasping)Boy: grab my handGirl: (grab his hand) what is it, babe?Boy: look at this, my watch can glow in the dark

जरूरी नहीं

आधी रात को बेडरूम का टेलिफोन बजा।

पति (पत्नी से) - कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूँ।

पत्नी (फोन उठा कर) - मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया।

पति (चिढ़ते हुए) - मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ।

पत्नी (तिलमिलाते हुए) - शांत रहो, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो।

💁‍♀🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂😛😛

Monday, March 5, 2018

Quiz


Q: How Can You Lift An Elephant With One Hand?
A: You Will Never Find An Elephant That Has Only One Hand.
Q: If You Had Three Apples And Four Oranges In One Hand And Four Apples And Three Oranges In Other Hand, What Would You Have?
A: Very Large Hands.
Q: If It Took Eight Men Ten Hours To Build A Wall, How Long Would It Take Four Men To Build It?
A: No Time At All, The Wall Is Already Built.
Q: How Can You Drop A Raw Egg On To A Concrete Floor Without Cracking It?
A: Any Way You Want, Concrete Floors Are Very Hard To Crack.

Monday, February 19, 2018

मुहावरों के नये मायने

खुद की जान खतरे में डालना   = शादी करना
दीवार से सर फोड़ना    = पत्नी को कुछ समझाना
आ बैल मुझे मार    = पत्नी से पंगा लेना
दुश्मनी निभाना    = दोस्तों की शादी करवाना
खुद का स्वार्थ देखना   = शादी ना करना
चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात  = पत्नी का मायके से वापस आना
लव मैरिज करना  = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
पाप की सजा मिलना   = शादी हो जाना
जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी की मांग पूरी करना
ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
साँप की दुम पर पैर रखना = बीवी को मायके जाने से रोकना
शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना

Friday, January 26, 2018

No Cash

👌👌👌👌👌👌👌
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एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गये…
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बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है ?
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वेटर – जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर
कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी
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बैंक मैनेजर – मटर पनीर और रोटी दे दो
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दाल कौन कौन सी है ?
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वेटर – दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल
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बैंक मैनेजर – 1 फुल दाल फ्राई दे दो
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वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
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बैंक मैनेजर – फ्राई
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वेटर – (बड़ी शालीनता से) – सर मिनरल वाटर ला दूँ
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बैंक मैनेजर – हां ला दे
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वेटर – सर आपका आर्डर हुआ है – मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर
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बैंक मैनजर – हां भाई , फटाफट लगा दे !
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वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है
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बैंक मैनजर (विनम्रता सेें) – तो महाराज आप इतनी देर से
बक बक क्यों कर रहे थे ?
पहले ही बता देते
.
वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ
वो एटीएम मुझसे पिन कोड,saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है
और लास्ट में बोलता है – “No Cash”
अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है !
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बैंक मैनेजर बेहोश
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😜😜😜😜😜😜😜
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Thursday, January 25, 2018

Just born

नये चुटकुले
😩 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :
" देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?"
हाजिर जवाबी पत्नि बोली :
"मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो" 😂 😂 😂 😂

साथ ही चलते हैं

*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया का पत्ता" लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता।
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

*बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..??

*पापा*:- क्यो??

*बच्चा* :- क्योकि.......

माँ कह रही है कि ये *मेथी* है।।
😜😜😜😜😜😜😜

Thursday, January 18, 2018

Thank God

A Junior In An Office Dialed His Boss Number By Mistake And Said
"Send Me A Coffee To My Desk In 2 Minutes"

Boss Shouted: "Do You Know Who You Are Talking To?"

Junior: "No"

Boss: "I Am The Boss Of This Office"

Junior In The Same Tone: "Do You Know Who You Are Talking To?"

Boss: "No"

Junior: "Thank God"

And Disconnected The Phone

Same Here

Teacher To Student: "What Is Hyper Active Possessive Definition Of Circulated Motion"

Student: "Zimbalakadi Takada Bamba Huchalu"

Teacher: "I Did Not Understand What You Said"

Student: "Same Here, Mam"

Saturday, January 13, 2018

गधा

*एक नवाब साहब को किसी ने गधा बोल दिया।*

*नवाब साहब को ये बहुत नागवार गुजरा और उन्होंने कोर्ट में केस कर दिया।*

*जज ने गधा बोलने वाले से पूछताछ की तो उसने अपनी गलती मानते हुए क्षमा माँग ली।*

*जज ने नवाब साहब से कहाः अब ये क्षमा माँग रहा है, क्या कहना है आपका?*

*नवाब साहब क्षमा करने के लिये तैयार हो गये इस शर्त पर कि अब कभी किसी नवाब को गधा नही बोलेगा*

*आदमी मान गया।*

*जज ने मुजरीम को बरी कर दिया।*

*जाने से पहले उस आदमी ने जज साहब से पूछाः सर नवाब साहब को तो मै कत्तई गधा नही बोलूंगा लेकिन एक बात बताईये कि गधे को मै नवाब साहब बोल सकता हूँ कि नही?*

*जज ने कहा, गधे को आप कुछ भी बोलो, कोर्ट को उससे कुछ लेना देना नही है।*

*आदमी नवाब साहब की तरफ मुड़ा और बोलाः-*

*अच्छा "नवाब साहब" चलता हूं*